u don't appreciate something till it's gone

مني

2007-02-17T08:33:00.000-08:00

لكم

هذيان

2006-05-17T08:37:00.000-07:00

كلما أردت أن ألملم الشتات حولي تمنعني الشظايا التي تخترق جلدي حتى اللحم من الإكمال فالنزيف و الإلم الذي ينتج من حطام حياتي أكبر من أن أستطيع احتماله و إعادة ترتيب الأمور لتأخذ مكانها.. أنه هذيان مراهقة أكثر منه ألما .. كان بودي أن أقول بأنه هذيان كاتبة لاستدعاء الحروف و لكني لم أصل لمرتبة الكاتبة بعد..و لكن الحروف أحيانا تنساب على الورقة كقطرات الماء عن الجلد بعد الاستحمام دون استدعاء فالمشاعر لا يحكمها وقت

غريبة تلك الليالي التي نمضيها تحت رحمة الهاتف نتقلب و ننظر إليه بانتظار صوت أو ضوء.. و كيف يحكمنا نحن البشر سيل من الإشارات و كيف يمضي الوقت و لا يأتي ذاك الصوت اللي يدفعنا للابتسام

لماذا أخذت حياتنا نحن البشر هذا المنحنى كأفراد و جماعات جميعنا نهبط من الفقر و التشرد و الديون حتى التلوث و الحروب و من مشاكل شخصية كتفكك العوائل و الخيانات حتى اختلاس أموال الدولة و نقص التفاهم بين الحكومات و الشعوب .. لماذا مع كل عام ينمو الحزن في أعين الأطفال ليصبح أعمق و يسيطر على حياتهم أكثر.. يتساقط الأمل منا كشعر طفلة مصابة بسرطان دم يستحيل علاجه تعيش مع ألم لا يزول يهدئونه بمواد كيماوية تعبث بأجهزة جسدها المتعب و مشاعرها، فتفقد كل إحساس حولها، ينخرنا الفقر و العنصرية حتى العظام و ندعى التطور و بأننا كيفنا العالم ليصبح تحت تصرفنا مع هذا كم شخصا منا بكى حتى أخذة النوم منه أنكسر حتى فقد بهجة الحياة ..

طالما اعتقدت أني أستطيع أن أترك الماضي للماضي أني أستطيع أن أسامحك و أمضي في حياتي، مضيت بها و لكني لم أستطع أن أسامحك ، لا أعتقد بأني أعرف من أين أبدأ هل أبدأ من الليالي التي أمضيتها في الدعاء لك أم أيامي التي تراكمت لتصبح سنينا من عمري هل أترك الأحلام التي زرعتها في تمضي لأسامحك و أقتل الوعود التي وضعتها في دربي لأسامحك، من أين أبدا؟؟ أأنزف دمي كله لأخرجك من شراييني أم أحرق أوراقي و حروفي التي تحتضن بين سطورها أحلامي و مستقبلي لأبعدك من كل شيء حولي؟ و ممن أعتذر .. من عين أرهقها البكاء؟ من قلب أيقظه الدعاء؟ من نهار عاتبته لأنه لم يأت بك؟ أم من أطفال سكنوا قصور أحلامي التي وضعتها في وجه أعاصيرك..؟ أعذرني سيدي المشؤوم لم أستطع .. حاولت أن لا يلبسني الغضب كلما فكرت في رحيلك دون وداع، توجت لربي بالدعاء لك، ذكرت بالخير عل ذكري لك بالخير يوقف النزيف ..و اليوم بعدما نزعت كل ذرة حب لك مني ما زال الغصب يملأني، و أحيانا-مع أني لا أفتقدك أبدا- أفتقد الأشياء الصغيرة التي كانت تجمعني بك،خجلي الطفوليّ عندما ألقاك صدفة، أحلامي الصغيرة .. فرحتي عندما تكلم أمي في المناسبات و كيف كلما كنت في المكان تكون هي على أعصابها تنظر إلينا.. لا أشتاق إليك أبدا فقد لتلك الأشياء الصغيرة التي تعطي الأشياء نكهتها..
أشياءه الصغرى تعذبني فكيف أنجو من الأشياء رباه ... نزار قباني

أعرف رجلا أيقظ في أعماقي الأنثى حين لجأت إليه .. سعاد الصباح
من أجمل الأشياء في حياتي أن دروبها تجمعني مع ألطف الناس أحيانا.. عرفت مؤخرا شخصا.. أقل ما يقال عنه بأنه رائع وسط الدوامات التي أدخل فيها في حياتي كان شخصا يقف بجانبي يفصل بيننا حروف و ثمانية أرقام نستطيع أن نتكلم عن أي شيء طوال النهار..طوال الليل.. قبل يومان كنت مع أخي و وصلتني رسالة منه ألتفت أخي لينظر إلي فإذ به يخبرني بأنه لم يرني بهذه السعادة منذ فترة طويلة...
إنسان يستطيع أن يجعل الابتسامات تشق طريقها إلي وسط التعقيدات و الألم.. عندما أخبرت أعز صديقاتي عنه دهشت بأن أشخاص مثله مازالوا على قيد الحياة... شاب بهذا اللطف.. جاء كنسمة باردة في صيف أفريقي.. عندما أقرأ حروفه يخالجني هذا الشعور بأني أوفر الناس حظا في العالم.. فحروفه تسلب الحياة من كل شيء سلبي تطرد كل شيء كئيب من عتبة بابي و تمسح الحزن في عالمي أينما وجد .. حضوره يمتد ليغطي غياب أي شخصا آخر.. بثلاث أو أربع جمل يجعل مني طفلة لا تستطيع مسح تلك الابتسامة التي يتركها معي ، و أحملها معي و أحتضنها وسط الأغطية و الوسائد خلال الليالي الطوال.. و عندما يرهقني تقليب كتبي المدرسية و العبث بالدفاتر أمسك الهاتف و أكتب له متسائلة إن كان يشعر بأي رغبة في ترك كتبة و الخروج.. ربما إلى القمر أو مكان أبرد.. ربما المريخ فيطلب مني أن أحدد الوقت و المكان و بعدها ننطلق.. كلما يتعكر مزاجي يدفعني للضحك دون أن يعلم .. و حين تسوء الأمور يصبح هو السبب الوحيد الذي يدفعني للابتسام.. دون أن يعي.. وكل يوم نخبر بعضنا بأشياء لا يعلم بها أي أحد في العالم و بعد أن أطلب منه أن يخبرني بشيء لا يعرفه أحد.. يخبرني بأنه دوري في إخراج سر.. قد يكون شيئا قديما .. أو شيء حدث لنا في الليلة الماضية.. قد تكون أشياء غبية كلون ملابسنا أو الأغنية التي نسمعها في تلك اللحظة أو كذبة قديمة دفناها و ما زال ضميرنا يؤنبنا عليها.. و أبوح و أبوح بكل ما عندي و فجأة تصبح السماء أكثر زرقة و المحيط أكثر أتساعا.. يا الله .. ما أغلى هذا الإنسان..
لو أن السعادة تأتي مرة دون أن يعلم بأمرها الحزن...

تأثير الفراشة..
يقال بأن الحياة خيارات (بفتح الخاء) و إن لم يفت الوقت على ذلك.. أتبعوا قلوبكم و اتخذوا الخيار الصحيح.. فالأشياء الصغيرة تحدث فرقا.. فالفراشة التي ترفرف بجناحيها في بكين اليوم قد تكون سبب العاصفة في نيويورك بعد ستة أشهر .. لذا لا يستطيع العلماء التنبؤ بحالة الطقس بدقة تصل إلى 100 % لأن شيئا ما قد يحدث فرقا لم يكن في الحسبان.. لست هنا لأتفلسف في علم الطقس أو الفيزياء الحركية.. لطالما قلت و أمنت بأننا لا نستطيع أن نجعل مخاوفنا تدير حياتنا يجب أن نكون نحن من نديرها.. و القرارات الصغيرة التي نتخذها اليوم قد تؤثر في الغد.. و لم أكتب هذا الكلام لأني في يوم قرأت كتاب أو مقال عن هذا الموضوع.. كتبت هذا الكلام لأني أصبحت محترفة في اتخاذ قرارات خاطئة و هدم الأمور فوق رأسي.. أعان الله سكان البنايات التي أخطط لبنائها بعد التخصص في الهندسة إن شاء الله..

خارج إرادتي

2006-05-02T06:59:00.000-07:00

عندما يتحول الأمر من (موضوع) إلى(معضلة) أبدأ بالكتابة و أنا أفكر .. الآن سأفهم.. اعتقدت مخطئة بأني لو ابتعدت عن الكتابة ستبتعد عني وسأكون كأي فتاة في السادسة عشر تفهم حياتها دون حروف.. و لكني أريد أن أكتب حتى لو كان كل ما أصيغه جمل بعضها بمعنى و الأخرى بلا إي معنى لأني أحتاج لقطعه صغيرة من العالم أملكها و أسيطر عليها و لو كانت هذه القطعة مجرد صفحة في شبكة تضاف إليها مليارات الصفحات أسبوعيا على أقل تقدير فسأكون في حالة من الرضى فما الذي أحتاجه أكثر لمكان من الفراغ أتلاعب في محتوياته و أملكه.
قبل أن أبدأ الكتابة في هذه المدونة عقدت العزم أن لا أغيب عنها دون شرح و لكن صديق عزيز أعتاد أن يقول لي فيما مضى (الظروف تخلي الأسد خروف) هذا و هو أسد فما بالكم بفتاه تأخذ ضمن منهجها 10 مواد دراسية 4 مواد منها علمية بحتة و البقية مواد إجبارية، و نظرا للظروف قد يختفي الإنترنت في منزلنا فجأة و يعود فجأة و قد تدخل أمي غرفتي دون مقدمات لتأخذ هاتفي مني لأجل غير مسمى و لا أعترض فأنا مع كل المفاجئات الغير سارة أعي أيما وعي بأنها تهتم، أكثر مما أعرف و أكثر مما سأعرف يوما، فأمي انسانه رائعة أطيب من أي شخص قابلته لا تريد أكثر من إبقاء الوضع هادئا و أبي في حال من الرضى تقنعه بالتساهل معي ما أمكنها و لكنها ترضخ لقراراته مهما رأتها جائرة فهي مسؤولة عني أمامه و هو يراني أكبر و يرى في انسانه غير مستعدة لمواجهة العالم يثق بقدراتها لا تصرفاتها و لا يثق بالعالم كفاية ليضعها فيه، و زياراته للسجون لطبيعة عملة لا تسهل الأمور علي بما أني الشابة الوحيدة في هذا المنزل، أكبر بناته الثلاث.. أعتقد أن ما أحاول قولة هو أني أعتذر على غيابي الذي لم يكن بيدي فأبي إنسان يخلي الأسد خروف، و بدوري أنا انسانه محظوظة لأني أعيش مع أناس كأهلي ، خصوصا أمي هذه المرأة التي تراها الناظر في منتصف العشرينات فهي لم تسهر يوما إلا لتلبية نداء أبنائها الصغار و لم تلطخ وجهها يوما بكل أنواع المكياج فجمالها الطبيعي يكفي ليجعلني أخجل من المشي بجانبها (ما شاء الله) مع بشرتها التي تذكرني بالحليب و عيناها العسليتان و شعرها الأسود الطويل كالليل و الذي ما عرف مجففا و لا مكواة ، هي تلك الانسانه التي يبدأ دوامها في المستشفى كطبيبة عيون في الثامنة صباحا و نراها مستيقظة منذ أذان الفجر هادئة في زاوية من الصالة تفطر و هي تقرأ كتابا عادة عن الأدب العالمي تراقبنا نذهب للمدارس واحد تلو الأخر و توصل أخي أحيانا الذي لا نقوى أنا أو أختي على انتظاره فينتهي بها المطاف توصله صباحا لأنه (ينام) في الحمام كما تقول أختي، تعود للمنزل لطفلان صغار و واجبات الاثنان الأكبر منهما بعد 30 أو 40 مريضا تعرف، جداول حصصنا المدرسية و لطالما عرفتها حتى أثناء تحضيرها لماجستير الاقتصاد، العلاقة التي تجمعني بها أبسط من أن نحدد وقتا للحوار قد تمر أسابيع دون أن أكلمها و لكني دائما ما أدخلها حياتي سواء أن كنا نشاهد برنامجا ما معا و نتكلم في فترة الإعلانات أو أعود بعد يومنا الطويل و أستلقي على سريرها و أبدأ بالكلام دون أن تدفعني لذلك.
أعرف أنه من غير المعتاد أن أتكلم عن أمي : ) .. لقد عدت على كل حال دون أي وعود بالبقاء.. فالظروف تخلي الأسد خروف .. قالها قبل حوالي نصف عام و هو لا يعرف أنها جمله شرحت لي أجزاء كبيرة من حياتي فأحيانا لا نستطيع سوى الذهاب مع التيار و محاربة الظروف أحيانا لا تفعل سوى إغراقنا و لا أقولها استسلاما و لا ضعفا و لكن لماذا نضحي بما نملك و رضى من نحب لأشياء مهما كانت غالية لا تستحق، فالمسنجر 4 ساعات في اليوم مهما كان ممتعا لا يستحق أن تعاتب أمي تلك الإنسانه الهادئة من قبل أبي الذي لم يكن يوما صارما حتى طرق الحب أول مرة بابي، فأنا لم أستسلم يوما للظروف حتى بدأت أعيش الخسائر، حتى أني كنت أرفض أن أعطي أمي هاتفي ليلا و كانت حرب مستمرة منذ العاشرة حتى أرضخ أو ترضخ حوالي الحادية عشر و لكني و لست كأني ذات الانسانه أعطيتها إياه سرعان ما طلبته مني قبل يومان لأني عرفت أن الأمر خرج من يدها هي قالت لي بأنه لن يعود قريبا و قبل أن تخرج رمته لي و قالت لي بأن عندي نصف ساعة لأبلغ (الناس) بأنها ستأخذه و لأنهي الرصيد المتبقي. هل تستحق الأمور حربا عندما تكون إنسانة كأمي في وجه النار؟؟

فقر

قال أمير المؤمنين عمر بن الخطاب –رضي الله عنه- "لو كان الفقر رجلا لقتلته"..
هل يعي أحدنا أن يكون شخص ما معدم الفقر؟.. أو أن ينام 800 مليون شخص حول العالم يتضورون جوعا، يفترشون الأرض و يلتحفون السماء؟ أن 3 مليارات شخص (ما يقارب نصف سكان العالم) يعيشون فيما يصنف (فقرا) بأرقام و ضعتها منظمات في دول العالم المتقدم. و لكن أليس هذا ما يقدمه لنا العالم عن " الفقر".. إحصائيات و أرقام؟ الفقر أمر أكبر بكثير من مجرد لعبة أرقام.. الفقر أن يموت 8 مليون إنسان حول العالم ذنبه هو أنه (أفقر) من أن يبقى على قيد الحياة، أن يتخبط أطفال وسط الجهل و المرض و الموت على مرأى من أهال عاجزين أمام ظروف حياة وضعتهم أمام الألم، أن يوجد في عصر (العولمة) 100 مليون طفل في العمر القانوني للالتحاق بالمدارس لا يستطيعون دخولها لأنهم يساعدون أهاليهم لكسب لقمة العيش أو لأنهم باختصار لا يستطيعون تكفل مصاريفها مما يعيد دائرة حياة الفقر و الجهل، الموت أمام ما يراه الكثير منا مشاكل بسيطة كالحصبة و الزكام بسبب نقص المعرفة، بسبب خوف أمهات من المجهول. هل يكفينا أن نلوم هؤلاء الفقراء على فقرهم؟ هل هي مشاكلهم الشخصية؟ هل هم مجرد أناس غير مسئولين؟ أم هم بشر مثلنا وضعتهم ظروف الحياة أمام أمر لم يختاروا أن يوضعوا فيه؟
هل يعي أحد منا معنى أن أموال أغنى ثلاث أشخاص في العالم تستطيع أن ترفع مستوى معيشة أفقر 48 أمه في العالم إلى الحد الطبيعي؟ أنه لو صرف سنت من كل دولار يندرج تحت أسلحة الحرب في العالم لتمكن كل طفل من دخول المدرسة و تلقي الأساسيات التي تجعل منا جيل يصلح لبناء الغد؟ أن يعيش طفل واحد من أصل اثنان في فقر معدم 640 مليونا منهم ينامون دون ملجأ آمن، 400 مليونا منهم لا يستطيعون الحصول على مياه للشرب، 270 مليونا منهم لا يحصلون على إي نوع من الخدمات الصحية، أنه في العام 2003 وحدة رأى 10.6 مليون طفل الموت قبل أن يرى عامه الخامس؟
أغرب ما في الأمر أنه في القرن الواحد و العشرين مع وجود كل المنظمات العالمية و الدولية لا زال الفقر حال أغلب سكان العالم و بعد مرور حوالي1400 سنه على حلم عمر بن الخطاب لا زال الفقر يمشي بيننا، يخطف الأرواح و يذهب فقط ليعود ليأخذ روحا أخرى.

ما زلت على قيد الحياة

2006-01-13T00:15:00.000-08:00

أحيانا نرفض الغياب.. نحاربه.. فنحن نحب ما نفعله .. و أحيانا تكون الظروف أقوى منا و من شغفنا .. هذا ما كتبت.. مع اعتذاري على الإطالة..
كلنا مخطئون:
كلنا مخطئون .. بشكل أو بأخر.. الغريب ليس الخطأ .. ما أستغربه هو أني أعرف خطئي و أعرف كيف أصححه و لكني لا أريد .. لأني وصلت مرحلة اقتنعت فيها أني لا أستطيع أن أدع المجتمع يخبرني بالخطأ و الصواب و أن الأمر قناعات شخصية لا تؤثر في أحد .. أو .. حرية.. و وحده الله سبحانه يستطيع أن يحاكمني ..... هل يعرف أحدكم ما أتكلم عنه ؟؟!! هل يبدو مألوفا ؟؟!! ألا نمر جميعا بهذا الإحساس .. أحيانا يستوطننا و حين يرحل .. لماذا لا نستطيع التصالح مع أنفسنا إن كنا لن نغير ما يراه البعض (خطأ) فننام بجانبه و نسهر معه .. إحساس بالغضب ممزوج بالشعور بالذنب.. و حزن دفين .. ألم يصبنا التعب .. ليله بعد ليله .. و نرى أمامنا العديد من الليالي الأخرى و بحار ممتدة من هذا الإحساس.. و بعد مده.. ينجد طريقة لتخدير ذواتنا و إحساسنا .. ليس هذا التخدير ترفا .. كل ما في الأمر انه يصبح مع مرور الليلي ضرورة لنستطيع النوم.. من حقي أن أكون مخطئه.. فإن لم أكن مخطئة بنظر أمي فانا مخطئة بنظر أبي.. أو المدرسة.. فلكل أفكاره، معتقداته، تربيته.. و لهذا أحتاج أن أكون في حالة تخدير.. لأني لا أستطيع أن أكون مثالية..
في الحياة:
أريد أن أشارككم واقع أعيشه.. أحاول تجنبه كلما استطعت.. يختبر مرارته الكثير منكم.. أنه الضياع عندما نفكر في أمور كتب علينا أن تكون من المسلمات.. كالقدر.. فأنا إنسانه أؤمن بمبدأ تقرير المصير و لكن هل يتنافى هذا مع القدر؟ و أين هو الحد الفاصل بين المصير و رد الفعل؟ أدرك أني لست الوحيدة التي تقع في صراع كهذا و لكن هل تعرفون معنى أن تكونوا في السادسة عشر و تعيشون في معركة دائمة مع أفكاركم.. أعرف حدودي.. التي قررها الله سبحانه بعظمته و جلاله.. لذا يرعبني تمردي و ليبراليتي في عامي الصغير.. أخاف عليّ مني.. و يخاف من حولي عليّ مني..
أنت:
سيدي الغالي اليوم أريد مصارحتك بسري المجنون الذي أعيش مع جنونه و تقلبات مزاجه كل ليلة.. فقط عندما أنظر إلى عينيك أدرك لماذا يخاف البشر الموت.. فعندما أغرق في لونها الدافئ يجول في فكري هذا التساؤل.. هل أنا مستعدة للموت تاركه خلفي هذا الإحساس؟ أريد أن أعيش أكثر.. أن أغرق أكثر.. فكلماتك.. طريقتك في النظر إلي.. صوتك المتسلل إلى أذنيّ مداعبا أعماق إحساسي.. أشياء تترك خلفها سماء أكثر زرقة.. نجوما أكثر بريقا.. و عالما أجمل.. لا أعرف كيف أعد عقلي لترك عالم يحمل رائحتك.. كلما كنا معا شعرت و كأنما اختفى البشر جميعا من حولنا.. فلا يملأ المكان سوى نبضات قلوبنا المتسارعة كلما التقت عينانا.. لا أعرف ما هو الحب.. لا أعرف شيئا عن هذا العالم.. و لا أعرف إن كان هناك شخص على دراية بهذا الحب الذي يجمع شخصين لا يشتركان في التاريخ أو الدم لا تجمعهما صلة قرابة تجبرهما على الحب فلا أنت أخي.. و لا أبي.. و لا كاتب عشقته من خلال حروفه.. أنت..هو أنت.. دون تعقيدات.. دون أن أعرف من أنت.. فيكفيني أن تكون أنت.. سيدي كيف أترك عالما تملأ أجزاءا من أبعاده؟! كيف أموت و أنت على قيد الحياة؟.. و كيف أتنفس إن توقفت أنفاسك؟.. ترعبني فكرة إمكانية خسارتك.. أن يأخذك شيء أقوى من حبي قبل أن تعرف مقداره.. أن يأخذني شيء أقوى من حبك قبل أن أعرف مقداره..
فليس بالضرورة أن كل من نبض قلبه حي.. لذا لا أعرف كيف سأحيا دونك.. أعرف أني على الأرجح لن أموت و لكني لن أكون على قيد الحياة....
فالحياة تصبح مع تقدمنا بالعمر و بعد تجربه حلاوة المرارة حاله ذهنية أكثر منها حاله مكانية أو زمانية.. في حياتي ترتبط بك..
هل اختلطت عليك يوما الأمور فلم تعد تعرف أن كان ذاك الأمر حقيقة أم حلما أنتقل من لا وعيك إلى عيناك ليلة خلال منامك؟ هذا ما يحدث لعقلي بعد كل رحيل.. فواقع الرحيل أمر من أن يكون واقعا و واقع وجودك قبل الرحيل أحلى من أن يكون واقع فيتعرض عقلي المسكين إلى نوع من التشتيت فأستيقظ بعد أسبوع (مجازيا لان لم يعد لدي بعدك إحساس أو تعريف للوقت) بابتسامة ملؤها التساؤل.. هل كان ذاك اليوم واقعا أم أن عقلي أختلقه للتو فأعود لدفتر يومياتي بحثا عن تفاصيل صغيره.. فهل يعقل أن تكون أروع من أن تعقل؟!..

اليوم .. مجرد يوم آخر

2005-12-24T01:08:00.000-08:00

اليوم كان أول أمتحاناتي .. صعدت الدرجات راكضه لأني كنت متأخره توقفت عند الدرجه الحادية عشر و راجعت آيه و أعدت ربط شعري ثم اكملت طريقي دون أن أعرف لماذا توقفت رغم تأخري .. يا الله كم انا جائعه فآخر شيء كان غذاء أمس و الذي كان فطوري أيضا .. وجبه من مكدونالدز .. يا لي من إنسانه صحيه!! نلت قدري من التهزيء بسبب أسلوبي في الأكل خلال الليلة الماضيه .. أعود للإمتحان .. دخلت القاعه عشرين طاوله و كرسي .. معلمتان و انا في وسط القاعه تماما بدأت أرتجف من الداخل لا أعرف لماذا و لكني جائعه و اشعر بالبرد ينخر عظامي (روايه البؤساء ههههه) على طاولتي غبار مما زاد من الرجفه و بدأت نقط حمراء تظهر على يدي !! طلبت من المراقبة محرمه ورقيه و بدأت انظف :) !! عندما أنهيت حملتي التنظيفة كتبت أسمي على ورقه الإجابة و ما زلت أرتجف .. أعان الله من سيرصد علاماتي فالخط كان (زفت) .. الآيه اللي طلب مني كتابتها كانت الآيه التي راجعتها على الدرج و لولا تلك المراجعه لخسرت 8 علامات .. أجواء قاعات الإمتحانات مزعجه .. جدا .. الهدوء و اصوات الأقلام و الرهبة .. ألا تكرهون عندما تدندن أغنيه في رأسكم و أنت تحاولون التركيز في شيء مهم .. كستين علامه مثلا!! أولا أغنيه سخيفه .. ثم فيروز .. ثم أغنيه سخيفة أخرى .. لماذا فيروز .. لم أسمع لها شيء منذ السنه الماضيه .. قبل ثلاثه أيام أكملت سته عشر عاما منذ اليوم الأول الذي تنفست فيه .. أعرف انها ليست بالمده الطويلة و لكنها-بالنسبه لي- عمر بأكلمه .. بشكل عام أستطيع أن أقول أني أنسانه سعيده .. و إن لم أكن أحيانا و لكني غالبا ما أكون في حاله رضى مع ذاتي .. حتى و إن كنت مخطئه أستطيع أن أسامحها و أعيش لأنه في الغالب تكون ذاتي مذنبة في حقي لا في حق الأخريين .. الإمتحان ليس صعبا .. المهم .. في هذه السته عشر عاما كنت في حالة عشق للقطع الصغيرة التي تركب الصوره الكبيرة كما قال نزار .. خطيئتي هي أني في حالة عشق على إمتداد الليل و النهار .. تلك القبلات التي أطبعها على رأس جدتي (جدوه) الطيبة ..عندما ينزلني أبي أمام المدرسة و يقول كلمة حلو مثل (شدي حيلك ، أشوفك على خير ، يالله في أمان الله) أي شيء من هذا الرجل يبهج يومي .. عندما أخرج في أخر الليل على سطح منزلنا و أجلس على الحافة التي يبلغ عرضها 22 سم أسند ظهري على الجدار .. أنظر للسماء و أفكر بإحتمالات نجاتي لو وقعت من هذا المكان المرتفع !! عندما أكتب و أرد على التعليقات .. و عندما ادفع معلمة الإسلامية للجنون .. عندما تضايقني بنت خالتي و تتهمني بهوس النظافه و عندما يجتمعن عندي يوم الاربعاء ..الإحراج الذي يتكون عندما يصدر عن (السنتوب)ذاك الصوت و أنا أكلم معلمه الحاسوب.. أحب هذه الأشياء الصغيره التي تشكل حياتي .. أحب العالم .. أحبه جدا و أدين له لذا (لا يهون) علي حاله و لذا أطمح لتغيره للأفضل و سأفعل شيئا .. أعترف أني إني إنسانه محظوظه .. الناس الموجودين حولي .. أسلوب حياتي .. طموحي .. كلها أشياء ساعدت تربيتي على وجودها .. أن أكون أبنه أبي جعل مني إنسانه مولوده مع قضية .. أحلامي الكبيره تحرك عالمي .. تحارب معي مللي من كتبي المدرسيه فلولا رغبتي المستميتة بأن (أكبر) لأصبح مهندسة (قد الدنيا)و معيده في الجامعه و ان أكمل دراستي العليا في الخارج مع عمل خاص بي و لو لم أحلم بأن اكون محرره لمجلة أو جريده لما أستطعت أن أفهم دروس النحو و الصرف .. أعرف أنه أمر غريب كوني أحب قراءه الأدب و الكتابة و لكني أكره دروس اللغه العربيه عدا النصوص و المطالعه و النقد .. أما فاعلن فعولن مفاعيل .. نائب فاعل في محل ما ادري شنو و أسم مفعول فهذه أشياء لا تجد مكانها في رأسي المكتظ مع أحترامي الشديد لمجنهود الفراهيدي .... فأعتقد أنه بشكل عام تكويني من الطموح .. طموح كان يكبر و يكبر خلال هذه السته عشر عاما .. أعوام يسقيه أبي و أخرى أصدقائي و صديقاتي و معلماتي .. أعوام كتبي .. و أحيانا مجرد حبي للحياه و لربها يدفعني لأن أعيش .. و لكني أعترف اني لا أستطيع أن اعيش دون وجود شيء أعيش له .. و هذه هي نقطة قوتي و ضعفي .. أليس هذا حال كل نقاط القوة .. تكون في الوقت ذاته نقاط ضعف ؟! .. و هذا ما يجعلني أخذ الطرق الصعبه ..شيء يعطي الحياة (نكهه خاصة) .. مما يجعلها أسهل!!.. ما اهرب منه و بكل طاقاتي هو أن أكون إنسانه عادية .. لست مراهقه غبيه ترفع شعار (خالف تعرف) فما أتكلم عنه هو التمييز .. بطريقه خاصه .. فريده .. لا أستطيع القول اني أحارب (خالف تعرف) فهناك بشر ممن يعانون (عقده النقص) يحتاجونه .. لكن .. ليس أنا .. مع اني أخالف كثيرا و بالنالي اتهم كثيرا بأني أخالف لأعرف .. كان اكثر ما يزعجني شخص يتهم دون أي فكرة عن الموضوع .. و لكن ما عاد يهمني .. فخلال هذه السنه و بعد (التصفيات) بقي لي أصدقاء مذهلين و يستطيعون تقبلي كما أنا .. أدرك أني دخلت في مواضيع و خرجت من أخرى و لكن .. أعذروني

Mr.M

2005-12-23T07:55:00.000-08:00

Am really busy with these ****** exams .. but hey .. One of my best friends gat a blog .. now .. what can be more important than that??!! .. lol ..
anyways thats it ..................
http://blahblah2bla.blogspot.com/

دعواتكم

2005-12-15T00:15:00.000-08:00

بمقدار ما أحب الكتابة و الجلوس على الأنترنت أكثر من أربع ساعات يوميا إلا أن المحكمه العليا (بابا و ماما) قرروا منعي من هذا الإمتياز لحين إنتهائي من إمتحانات نهايه الفصل القادمه .. لذا .. أتمنى لكم إجازه سعيدة مني .. و أدعو لي

it's good

2005-12-11T03:30:00.000-08:00

أنزلت الإدارة جدول امتحانات نصف السنة (آخر الفصل) أنها الحصة قبل الأخيرة و الحصة القادمة في طابق آخر.. عملي أحياء .. أنقل الجدول بسرعة .. إسلاميه 2 دراسات 2 لغة إنجليزية 2 أحياء 2.5 كيمياء 2.5 رياضيات 2.5 لغة عربية 3 فيزياء 2.5 .. الامتحانات سوف نأخذها بشكل متتال و الرقم بعد كل ماده يدل على عدد ساعات الاختبار ابدأ بجمع كتبي و إدخالها في الحقيبة و أحمل ما أستطيع حمله في يدي .. أدخل المختبر متأخره حوالي 5 دقائق و آخذ مقعد في الخلف لأني لم أحضر كتابي معي و تبدأ البنت بجانبي حوارا فأتوصل معاها إلى أنه في العالم بشر بعقول عظيمه و لكنهم يخافون استخدامها .. يخافون التساؤل أو ربما الإلحاد.. فالعقل-ككل شيء آخر- سلاح ذو حديين تمر 45 دقيقه بسرعة أخرج حامله في يدي كتابان (مراجع تقارير) و كتاب اللغة العربية و دفتر الملاحظات و أوراق امتحان الأحياء و لوحة مشروع الكيمياء و حقيبتي .. كل شيء في حاله فوضى و يواجه خطر السقوط على الأرض المرصوفة بقطع الحجارة الحمراء.. و لكني أحس بسلام غريب و أن أخرج من المدرسة و أنا أنظر للسماء الغائمه و أقطع الطريق بين السيارات.. الجو رائع .. و لأني خرجت مبكرة الهدوء يلف المكان .. مقعدي الخلفي المعتاد .. تحيتي المعتادة .. الأفكار المعتادة .. كنت أفكر بهذه الكلمات قبل أن أكتبها .. و لكنها كانت في مخيلتي أجمل .. اليوم غفوت في حصة الإسلامية مضى أقل من دقيقتين و لكني مع هذا حلمت حلما غريبا بأحد أصدقائي .. عندما عدت من المدرسة كلمني و إذ به مريض..!!.. أحس بسلام غريب لم أعرف بعد مصدره .. بعدها أخذت أختي الصغيرة و جلست معها في الأرجوحة .. كانت تشير إلى الفراشات التي على بيجامتي و تقول "باتاه" و أعيد عليها "فراشه" لكنها مصره أنها "باتاه أسألها "إيش تسوي فوفو؟؟" ترد علي "بوبو تتير" = "فوفو تطير":) .. ما زال السلام في داخلي يذهلني .. مر زمن لم آكل فيه أي شيء صحي .. لم آكل من البيت منذ زمن .. كل ما آكله تقريبا من البقاله .. كل شيء بخير .. حتى و إن لم يكن حقا .. و لكنني سعيده .. تمر علي فتره لا أريد أن أترك الفراش.. لا أريد أن أفعل أي شيء و لكنه شيء مريح
اليوم مر ستة أشهر على أول يوم بدأت فيه الكتابة .. هذا شيء أحبه .. أحس أني أفعل شيئا .. حتى و أن لم أقدم الكثير .. أو المفيد .. و لكنه كان يعني الكثير لي .. حتى و إن كان أغلبه من "خرابيطي".. لا أستطيع حتى أن أعرف لماذا فكيف بي أشرح لماذا !! .. ما أود قوله هو .. شكرا للجميع خصوصا أحد أعز أصدقائي اللي لم يترك موضوعا إلا و قرأه و لم يترك التعليقات إلا في فتره امتحاناته .. دائما ما يشجعني و يدفعني للعفوية و التفكير بشكل مقروء .. يقف معي ..يرفع معنوياتي .. و "يدلعني" بين الحين و الآخر كطفله صغيره .. شكرا لحمد .. الذي بسببه بدأت في الكتابة أصلا .. لزميله في الصف كانت كلما أنهرت ترفعني دون أن تشعر .. لصديقه قديمه أراها بين حين و حين و كل مره غلاها في القلب يكبر رغم البعد .. لبنت خالي التي تريد مني أن أبتسم لكي أرى الأمور أسهل .. مع أن الابتسامة أحمل ما تكون عليها و لبنت خالتي التي كانت مع منذ البداية.. لولد عمتي الذي علمني نوعا آخر من الكتابة و أراني حروفا أكثر و كلمات أكثر و مشاعر أكبر ..ثم رحل ..و لذاك الصديق الذي أراني أنه لا يقهر الظروف أكثر من الضحك في وجهها .. أشعر بالامتنان نحو الكثير .. خصوصا معلمه الإسلامية عندما كنت في الصف الرابع .. كانت كلما كتبت شيئا أعطتني علامتان .. لا اعرف أين هي .. و لا تعرف هي كيف أصبحت الكتابة شغفا .. حلمي إتقانه

http://song.6arab.com/m7ammad-3abdu_alamken(jeddah05).ram

فوضى

2005-12-07T05:05:00.000-08:00

كان أسبوعا مزدحما .. هذا ما كنت أفكر به و أنا أنزل راكضه من غرفتي إلى الطابق الأول لأكتشف بعدكل هذا التأخير في منتصف الدرج أني نسيت كتابي في الأعلى فأرمي الحقيبه و كتاب الفيزياء على الأرض و أهرع للغرفه لأحضر كتاب الكيمياء ..و أدخل يدي في حقيبه أمي لآخد بعض المال دون أن أرى ما حملته .. لم أسلم الكثير من المشاريع .. أحب رائحه الجلد .. أفكر بالموضوع كل صباح عندما آخذ مقعدي .. وصلت متأخرة كعادتي .. الحصه الأولى .. فيزياء .. ثم رياضيات .. من الذكي الذي وضع الجدول .. إمتحان الأحياء .. ما بها الكفتيريا اليوم .. لماذا يزاحمون على عصير .. حذائي النظيف .. لم يعد نظيفا .. أكره أن اتسخ .. الهواء البارد يخفف من غضبي .. في حصه الرياضيات التاليه أخدت غفوه .. تعويضا عن الليله الماضيه حيث قضيتها في النقاش مع أخي حتى الفجر ثم المراجعه لإمتحاني .. في حصه الحاسوب كنت أول من نزل إلى الغرفه توجهت إلى المعلمه و شكرتها لأنها سمحت لي بالخروج في الحصه الماضيه .. كانت الحصه الأخيره خرجت و أخذت كتبي و حقيبتي و توجهت للخارج .. نظر إلي السائق من الشباك ففتح المكيف .. دخلت و بصوت منخفص رددت كالعاده .. السلام عليكم.. بعد خمس دقائق جلست بنت خالتي بجانبي .. كنت أفكر طوال الطريق بعودتي للمنزل و الماء الدافئ الذي سأستحم به .. و الإجازه القادمه .. كتبت ملاحظه لبنت خالتي لتسلمها لأختها .. أخيرا .. أمام الشاشه .. كان حقا أسبوعا مزدحما

بقيمه أو بلا قيمه:

الكثير من الأشياء لا تستطيع تقديرها حق قدرها إلا عند زوالها ..أهالينا ، السيارة ، غرفتنا ، الأقلام ، الأصدقاء .. و الأوراق .. تخلوا العالم بلا أوراق قد نفكر بأن الأوراق لم تنقطع منذ أستخدمها قدماء المصريين و هذا ما كنت أظنه .. و لكني قرأت قريبا أنه خلال نهاية الخمسينات من القرن الماضي عانت تركيا من نقص حاد في الأوراق لدرجه أن بيع الأوراق أصبح جزءا من البيع في السوق السوداء و حسب الكاتب كان سبب هذه الظاهرة الاحتكار و بعد أن قرأت هذا الموضوع فكرت كيف سيكون العالم لو لم يوجد ورق لا جرائد و لا صحف و لا دفاتر و لا كتب و لا مناديل ورقيه لن يكون هناك أقلام أو مزيل أو ممحاة لن يكون هناك ألوان .. و لكن بشكل أشمل ماذا لو لم يكن هناك ورق على الإطلاق؟ كيف سيصل التاريخ و الحضارة؟ و ألن يكون على كل جيل البدء من الصفر .. ماذا عن اكتشاف العالم إن لم يوجد خرائط أو تعليمات للطرق البحرية و البرية.. كيف سيكون تطور العالم إن لم يكن هناك وجود للورق .. و هذا مجرد مثال .. فربما علينا أن نفكر أحيانا في الأشياء لكي نقدرها .. أحد الأشياء التي لم أنسها هذه الحادثة التي وقعت قبل أكثر من سنه بقليل .. كانت الليلة التي تسبق امتحان الرياضيات النهائي و كان الوقت قد تخطى الثانية فجرا بقليل و أبي يعمل في مكتبه الملاصق لغرفتي و أثناء خروجه لمح من تحت باب غرفتي ضوء المذاكرة مفتوحا وقد أنهيت حل جميع الأمثلة و التدريـبات و في المراجعة النهائية اكتشفت تمرينا (برهان دائرة) استعصى عليّ و كنت أحاول حله وقتها .. دق أبي الباب و دخل و قال لي أنه متوجه إلى المطبخ و سألني إن كنت أريد شيئا و بدأ بالعرض .. عصير .. سندويشه .. و أنا أرفض بعدها سألني إن كنت أحتاج مساعده في دروسي للمرة المليون فخجلت أن أطلبها خصوصا أنها ليله الامتحان .. فكرت حال خروجه بمقدار أهميه اهتمام الغير بنا و حاجتنا لهذا الإحساس بالأمان .. أعتقد أن هذا أهم من الورق

فتره

2005-12-01T06:10:00.000-08:00

هل تعرفون ذلك الحزن الجميل .. الدافيء .. يزورنا بالثوب القاتم و يأخذنا معه إلى عوالم غريبه .. ليس بالضرورة قبيحه .. يرينا العالم بمنظور آخر .. يمنع النوم .. يحيط العين بإحمرار جميل .. و لمعه بها عمق بسبب دموع الليلة الماضية .. يمنح الوجه نظره غريبه .. يتحكم بنا .. بمشاعرنا و افعالنا .. يسكننا .. فيه لذه غريبه .. هدوء عاصف .. يمنح الروح سكونا .. أنه يسكنني .. كأنه واحد من أهل البيت .. يدخل دون استئذان يستوطنني فترة من الزمن .. ثم يرحل .. .. أتخبط به .. و أتخبط دونه .. أعتدت عليه .. أفكر أحيانا .. لماذا أحاول جاهده ابعاده .. لماذا لا أستسلم له .. أعطيه غرفتي و انام في الصاله .. و افتح له الباب كلما قرر الرحيل و استقبله كلما قرر العوده .. الن يكون الوضع اسهل .. لماذا الصراع كل مره؟ .. لماذا محاولات إيقاف البكاء؟ .. هل في السعاده ما يستحق السعي خلفها؟ هل فيها شيء نبحث عنه و لا نجده في حاله الحزن؟ .. و لماذا يحاول كل من حولنا إبعادنا عن الحزن و كأنه الجرب؟ .. أنه شيء جميل يمر علينا .. فلماذا لا يتركوننا نعيشه و يحاولون جاهدينا ابعاده ..لماذا لا يفهمون؟ أحس بالتخدير .. كأنني ميته لا أشعر .. لا أستطيع أن أرى.. مخدره .. قررت الإستسلام دون صراع هذه المره .. قررت أن ارحب بالصديق القديم .. يالله .. جميل هذا الإحساس .. لا شيء في الكون يهمني .. أغرق .. بألم يتخلل مسامي .. لا يقتلني .. و لا يتركني أعيش يحاول من حولي سحبي للأعلى .. و لكني أعرف الحزن و أثق به أكثر منهم .. لا أريد الخروج .. ليس بعد .. أعرف متى يجب الخروج .. يعرف الحزن متى عليه تركي .. و أنا أثق بقراره .. كما أثق به .. لن يؤذيني كثيرا .. .. و يوما ما .. سيتركني .. لا أعرف متى .. و لكني مستمتعه لأبعد الحدود .. هل لنا أن نحارب شيء يسكننا دون خسائر؟؟

تضارب أفكار 2

2005-11-25T02:24:00.000-08:00

من منا لا يحتاج إلى الخروج و رؤية السماء بين حين و آخر .. حين تجتاحنا تلك الرغبة القوية في ترك كل شيء و الخروج .. في أغلب الحالات .. كبشر .. نترك كل ما في يدينا و نخرج .. و لكن إذا ما انتصف الليل .. و تخطى الانتصاف و كان الوقت للفجر أقرب منه لليل .. فلا يشبع تلك الرغبة الغريبة إلا واحد من اثنان .. الشرفة أو سطح المنزل .. بالنسبة لي .. أفضل سطح المنزل .. أتردد قليلا .. أبحث عن (الشبشب-الشحاطه-الزنوبه) الكحليه حول السرير .. أترك الغرفة الباردة كبرود الأموات .. المعتمة كإعتام المجهول .. أترك أوراقي و أفكاري .. لا .. لا أترك أفكاري .. لا أستطيع تركها أصلا .. أخرج و أفتح الباب في محاولات غير مجدية لأبقي على هدوء المكان ..تدندن في بالي أغنيه فضل شاكر (مأثر فيّ) .. دون سبب محدد .. هذا المكان يحمل له قلبي الكثير .. أول حب .. كنت أراقب هذا الشاب و هو يدخل منزلنا مع أقاربي دون أن يراني .. كنت أراه داخل المرسيدس الفضية يرتب هيئته قبل الدخول من الباب البني الغامق .. كنت أراقبه و هو يخرج العطر و يرشه عليه .. فتتناثر جزيئاته كتناثر أحلامي في عينيه .. العطر الذي كان يترك رائحته معي .. تتصادم مع جزيئاتي .. تسكنني .. كنت أراه يحول وضع الهاتف إلى صامت احتراما للأهل .. هذا الهاتف الذي كان ينبعث منه صوتي الخجول من سلام عائلي إلى آخر .. من مناسبة لأخرى .. يقترب من باب منزلي .. تتسارع معه نبضات قلبي اليافع .. أهرع بسرعة كسرعة نبضات قلبي إلى غرفتي .. أقف أمام مرآتي الكبيرة لأتأكد من شكلي أنا الأخرى .. أفتح الدرج لأخرج العطر أرش رشة واحدة خلف أذني اليمنى .. أضع (اللحاف) بسرعة أبتسم لانعكاسي السعيد في المرآة وأنزل راكضه على الدرج .. أتوقف في منتصف الصالة الكبيرة البيضاء .. ألتقط أنفاسي .. أتخذ مظهر الهدوء .. في محاولة جاهدة لإخفاء لهفتي .. أنادي أختي التي تصغرني بست سنوات "هو هنا" .. "أيوه .. يعني ما تعرفين؟؟!!" .. "أعرف .. وين ماما؟" .. "هناك يعني وين" .. "بابا؟" .. "ما أعرف" .. "أوكي شكلي تمام؟" .. " أيوه تمام .. أدخلي .. ترى خطيبك ما هناك" تبتسم بخبث " أوه لأ .. قصدي خطيبك هناك" .. كم كنت أحبه .. بكل طفولة و مراهقة .. كنت أحبه بكل الأعمار .. أنظر للسماء بينما أعود إلى الواقع مبتسمة .. لم أكبر .. ما زلت صغيرة و لكني اليوم أكثر نضجا .. أكثر نضحا بكثير .. هذه السماء .. كلما كان يعذبني بعد أحدهم .. كنت أنظر إليها و في بالي فكره أننا .. تحت ذات السماء.. هذه السماء التي تتخذ في الشتاء شكلا .. و كأنها لوحه مرسومة بالألوان الزيتية .. أحلامي السرية تتدفق بسرعة بينما أنظر إلى النجمة التي لم تترك السماء يوما .. هذه النجمة الحمراء .. واحد من أحلامي الغريبة هو أن أكون العشيقة السرية لمايكل آنجلو .. أعرف انه حلم غريب .. لكن حاولوا النظر إلى ما بعد المنظور الأخلاقي .. كم من الجميل أن يكون المرء مصدر إلهام لمبدع عظيم .. تمر سياره إزعاجها يفسد تسلسل الأفكار .. يفسد .. كلمة توقفت عندها .. الفساد .. ما هو الفساد .. أراه أمرا نسبيا .. اعتمادا على ما نقارن به هذا الفساد .. ففي بعض المجتمعات الزواج من شخص من خارج القبيلة و ترك القرية يعد فسادا .. بعض الكتابات فساد .. هذا غير الهابط بالطبع .. أعود للأحلام الغريبة .. واحد من أحلامي .. هو أن أكون رمزا .. نعم .. رمزا .. شيء غريب آخر .. J .. أريد أن أكون شيئا كتمثال الحرية .. عشتار .. زوس .. متحف اللوفر .. أريد أن أكون أوراق طاغور .. أو حريق لندن .. أو النهضة .. لأن الرموز تظل .. و البشر إلى فناء .. لا أتكلم عن الخلود .. الأبدية أتكلم عن البقاء مع بقاء الزمن .. و الانتهاء عند انتهائه .. أريد أن أفعل شيئا يغير مجرى التاريخ .. اكتفيت دفئا .. و اشتقت إلى غرفتي الباردة .. أتكور تحت الغطاء (البطانية-الكنبل) دمائي حارة و أطرافي باردة ككل شيء حار في هذا العالم .. كحياتي بشكل عام .. مليئة بالشغف .. و يحكرها كل ما حولها .. أنه كاشتعال الثلج .. كيف لنا توقع بقاء النار .. الشغف .. هل من الأسهل أن تموت البرودة في الحرارة أم أن تموت الحرارة في البرودة؟ .. أسترجع بسرعة دروس قوانين حفظ الحرارة التي أخذتها في منهج الفيزياء بالسنة الدراسية الماضية .. كنت أحب هذه الدروس .. أفتح اللاب توب .. و أبدأ بالكتابة .. أبدأ بالهذيان .. و أسحبكم معي في عواصف جنوني .. إذا كان هذا العالم عاقلا .. فخر غريب أحمله تجاه صفه الجنون التي يلصقونها بي .. أنهم بكلامهم .. يقولون لي دون وعي منهم .. أنى من أعقل الناس في عالم مجنون .. و لكن ما تعريف الجنون ..و هل ينطبق تعريفه العلمي البحت في حياتنا .. لسنا في مختبر صغير حيث يقدر العلماء حالنا و ما يمر بنا .. أعذروني .. و لكن حصة الأحياء الأخيرة كانت حصة عملي .. أعتقد أن ما في عقلي يحرض خروجه الصراصير التي كانت في السائل الغريب .. أتمنى لكم صحة عقلية جيده .. و أن يبعدكم الله عن الصراصير ..

تضارب أفكار

2005-11-21T04:58:00.000-08:00

نهايه النهار .. كعادتي أفكر أمام مرآه الحمام كالكثير من البشر .. تطل علي من هذه المرآه الملساء فتاه بعيناها العسليتان أكاد أحيانا ان لا أميزها .. حيث أنعكاس الضوء الأبيض .. أحيط عيني بالكحل لأخفي آثار البكاء فهاذا ما أفعله دائما .. فسواد الكحل يخفي الإحمرار الذي يتركه البكاء طوال الليل .. ما الذي أفعله بنفسي .. تنساب الأفكار .. كالماء المتساقط من وجهي .. رائحه النظافه .. نعم للنظافه رائحه .. تتركها المنظفات على كل شيء تلمسه .. أفكر في الطبقيه التي تسود مجتمعاتنا .. و العالم .. ما مصير البشر و العالم .. انه المجهول .. تماما كالماء المتساقط مني .. ننقسم إلى مشاهدين و مهرجين في عرض طويل في هذا السيرك .. نكتفي -أن كنا من الجزء الأول- بالتصفيق بين فقرة و أخرى و هم عليهم رسم تلك الأبتسامه البارده لأرضائنا .. يقطع تفكيري تلك الربطه التي تشد على شعري الطويل .. ألفه و أغلق علية ككل شيء حر في عالمنا .. أكبح جموحه و تمرد خصلاته بقطعه من البلاستيك الأسود تماما ككل شيء حر .. انه آخر النهار .. أرفع يدي و أنزع الربطه من شعري .. فينزل بسرعه شديده .. كأنه شلال .. كان يتوق إلى الحريه هذا المسكين بإنحناءات خفيفه في نهايته .. ليحيط وجهي المتعب .. أعيش في هذا المجتمع .. لماذا لا أرضخ ؟ .. لماذا أحارب ؟ .. ارفض السير مع التيار .. رائحه الشامبو المنبعثه من شعري تقطع أفكاري مره أخرى تذهب بي إلى عالم الرومنسيه .. و فكره الحب .. و زوجي .. الذي سينام على هذه الرائحه .. لا .. كنت اتكلم عن المجتمع .. هل أنا سلبيه أم واقعيه؟ .. هل يمكن أن أجمعهما إذا كان الواقع سلبيا؟ هل تعد السلبيه هذه-إن وجدت- إستسلاما؟ لم أعد أعرف .. لم أعد أعرف

لا افهم

2005-11-20T09:29:00.000-08:00

ما اللي يغير الناس في لحظات .. كيف تتغير المشاعر فجأه و تصبح أغلى الأشياء بلا قيمه فجأه .. و كيف لأدفأ قلب في الدنيا .. أن يتحجر فجأه ؟؟ .. كيف لك أن تقابل أنسانا فتظن أنه سيذكرك بعد رحيلك .. فتتفاجأ به ينساك خلال وجودك .. دون مقدمات .. دون اسباب تعرفها .. أن يهتم بك كأنك قطعه منه .. ثم يتركك للأسئله والدموع .. أن يخبرك بأنك جزء منه و قطعه من روحه و صندوقه الصغير .. ثم تصبح أنسانا غريبا .. تتكلمون كالأغراب .. تتقابلون كالأغراب.. كيف يتغير البشر بهذه السرعه .. و عندما يسقط حب و معزه انسان تراه من اغلى .. اقرب .. أدفأ البشر .. من ذا الذي تثق به؟؟ .. كيف لأحدهم أن يعدك بالابدية .. و لا يستطيع الوقوف معك حين تحتاج أحدا ليقف معك؟ ما زال عقلي في حاله من الصدمه .. لم اتخيل أن البشر تغيرون هكذا .. فحين أقول أني سأكون هناك .. عاده ما اكون .. إلا في حاله الظروف و لكني حتى في هذه الحاله .. اتوقف و اشرح .. و لكن أن يقول أحدهم انه مستعد لأن يقتل لأجلك .. ثم يقول لك بأنه تغير .. و يرحل .. و أنت مربوط بمشانق الأسئله .. لا تفهم .. لا تعرف .. ثم ماذا؟؟ الأيام كفيله بهذا النوع من الأصدقاء .. و لكن الأمر يكسرني .. أين الخطأ .. على ماذا أعتذر؟ ما الذي حدث؟ لا أفهم فيشرح لي أحدهم لماذا تتغير مشاعر الناس .. قوتها .. دفأها .. ما الذي يحدث .. أعذروا غبائي و لكني .. لا افهم

http://song4.6arab.com/rashed_3allemny.ram

......................................................

ملاحظه :

أعطوا الحياه فرصه .. فنحن كبشر .. نطالب بالكثير .. و نغصب .. أن لم يأتنا ما نريده .. دعوا من يريد الرحيل يرحل .. لا تحاربوا الظروف أكثر .. أعلنوا الإستسلام قليلا .. و الأمان قليلا و أرفعوا الرايات البيضاء .. علكم تصبحون أقوى

مع اعتذاري

2005-11-19T08:28:00.000-08:00

إلى وطني

أعرف أني تأخرت يوما .. و لكني دائما ما أقصر فمن ذا الذي يفي الوطن حقه؟ .. اعتذر يا وطني و لكني ما زلت اتسائل (ما هو الوطن؟).. و لكني أحبك .. فأنت في النهايه وطني و لك محاسنك و عيوبك .. و لك افضالك .. كل عام و انت غال

أناس أعيش معهم .. و بهم

2005-11-16T08:35:00.000-08:00

أكون كاذبة إن قلت أني لا أحب الحياة .. لذا يصعب علي حالها .. يصعب علي حال الوطن .. و البشر .. قبل عقد .. كان كل شيء جميل في نظري كان كل همي أن اخرج إلى فناء منزل جدتي ... بثوبي الوردي و تلك الزهور المرسومه عليه و العب معهم .. اولائك الاطفال اللي يربطني بهم الدم .. إيمي و عزان و بوبو .. و فتاه لا تحب ان يذكر اسمها .. كبروا جميعا .. و كبرت معهم .. في الواقع كبرت قبلهم .. لا اعرف لماذا .. و لكن هذا ما حدث .. أراهم اليوم .. تجتاحهم الهموم .. بعدما كنا نرسل أخي الكبير خلسه إلي البقاله لشراء المشروبات الغازية التي كانت ممنوعه علينا .. لم تعد ممنوعه .. لم تعد تهمنا .. فقدت بهجتها .. أصبحت أراهم يحاربون الوقت .. الضغط و أحزان القلب الصغير اللي يختار دائما هذه القتره من حياه الإنسان ليشعر .. لا أعرف ما الذي يحدث و لكني أرفض فكره أن الحياه فقدت بهجتها .. تتعبني .. هل لأني أراها بصوره أكثر موضوعيه .. أم لأني فقدت الرؤيه؟؟ و كيف لي أن أعرف ؟؟

لماذا أصبح المستقبل فجأه مهما .. لا أتذكر أني فكرت به قبل هذه السنوات .. و اليوم أصبح غدا هو محور اليوم .. نعمل لغدا .. ندرس لغدا .. نخاف .. نترقب .. نمل .. نعشق .. ننزف .. نحلم .. للغد

ذاك الغد اللي لا يضمن لنا أحد قدومه .. لا أستطيع إحتمال ألمهم .. أود الصراخ و إخراج كل ما بقلبي المرهق .. أحبهم .. أجلس معهم في محاولات عقيمه لتسهيل الأمور .. متى سكن الحزن فجأه عيناها المشعتان بالحياة .. و هو .. لماذا أصبح يباغته البكاء .. و لماذا تحاول الأخرى تمزيق الماضي بكل ما أوتيت من قوه .. و إخفاء جروحها بكتبها المدرسيه .. و لماذا أشعر بكل واحد منهم .. أفهمه .. و كأن كل ما أحتاج في هذه الحياة آلام الغير ... أحب الحياة .. و من رافقني فيها منهم .. أفعل المستحيل .. لأجل وضع قوه في حياتهم .. أحب تلك اللحظات .. حين نكون في السينما .. أو في ستاربكس أو ناندوز .. و يتلاشى كل شيء .. ننسى مشروع الكيمياء .. و صراخ ما نطلق عليهم (الكبار) و يلف المكان شيء من السعاده اللحظية .. أتنظر هذه اللحظات .. كل إجازة .. كل فرصه .. نسرق الوقت لنمضيه معا .. لا يفهم (الكبار) تلك الحاجه الملحه لأكون مع من أحب أن أتكلم و أنجن .. أن انتقل فجأه من محمد عبدة إلى ففتي سنت .. من الرويشد إلى آر كيلي .. هذه ما نفعله .. نتصرف بكل جنون و عفويه .. نقفز .. نبكي .. نتكلم .. لا أستطيع أن أعيش بدونهم

أحب الحياة .. لأني سأعيشها مره واحده .. لا أمانع في تركها .. و لكني أريد أن أتصالح معها .. فأحب حزني .. و فرحهم .. أحب جنوني و هذياني .. و محاولاتي في أقناع من حولي بأفكار لا تبدو إلا قمه في الجنون .. أحب حل أسئله إمتحان الفيزياء حسب قناعاتي .. و لو كنت أعرف أنه ليس المطلوب .. و أحب دفأ الحزن .. و حصص اللغه الأنجليزيه .. أحب المدونين و إدماني عليهم .. لذا أريد أن أجعل من الظروف أجمل .. أريد أن أبكي إلى أن أنام .. و أستيقظ وحدي في يوم طوووووووووووووويل .. أنهي فيه كل أعمالي .. أوزع الوقت على من أحب .. أحمل همومهم و ألقيها في أعمق حفره أستطيع إيجادها .. قلبي مستعد للحزن .. و لكن قلوب الكثير حولي غير مستعده .. لذا أفعل المستحيل لأبعده عن دروبهم .. أريد أن أكون أقوى و أقوى و أقوى .. لأستطيع إستيعاب الألم في عينيها

درس في الحياة

2005-11-15T03:15:00.000-08:00

ما فائدة الفشل إن لم يعلمنا درسا في النجاح ؟؟ مررت بفترة حزن طويلة يعلم بها كل من حولي دون سبب معين .. كنت في مزاج سيئ لعدة أسباب و أظن أنه في النهاية تغلب الحزن على كل مرحي و سعادتي و قتل ابتسامتي .. أحاط عيناي بالسواد ..أظنه قتل النظرة الطفولية التي لطالما سكنت وجهي أدمنت السهر و البكاء .. أصبحا من عاداتي .. و التصقا بهويتي .. أنا تلك الفتاة التي لا تضحك .. لا تنام .. عينها مسكن للدموع .. و لكن من يحيط نفسه بالماضي لا يستطيع الاستيقاظ و التقدم في الحاضر مع أنها دوامه داخلية لا تأثر إلى في صاحبها..الحياة قد تظلمنا أحيانا.. قد تزيد علينا سنوات فوق أعمارنا الحقيقية و لكن المهم .. أن لا نظلم أنفسنا و أن لا نتخذ دور الضحية فكلنا نملك القوة و كل ما يستطيع العقل البشري تصوره تستطيع الإرادة البشرية تحقيقه .. في النهاية .. الماضي هو الماضي لا يمكن لأي منا إعادة .. لا يمكن تصحيحه كل ما يمكننا فعله هو أن نترك الأحلام الحلوة التي سكنته طويلا لترقد بسلام أن تترك منه الذكرى الجميلة في أرواحنا و نتابع حياتنا لا نستطيع أن تنسائل للأبد ما الذي كان من الممكن أن يحدث لو غيرنا شيئا في الأحداث .. العمر مره واحدة.. و الثانية التي ترحل لا يمكن إعادتها و لو دفعنا كل مستقبلنا ثمنا لها .. كل ما علينا هو أن نرضي ربنا و أن نتصالح مع الظروف و مع أنفسنا .. أن لا نلوم الظروف على ألمنا أن لا نرمي أحلام الماضي في محارق الحقد أن لا نظلمها و نكرهها بسبب ذنب لم تقترفه فالحلم في النهاية ما هو إلا حلم .. ارحموا أرواحكم المعذبة .. بعد فشلي في رفع رأسي طويلا .. استوعبت أخيرا و بفضل إنسان غال على قلبي .. أن النجاح ما هو إلا أن نستطيع أن تساعد أنفسنا و نقف بشموخنا كله .. بعد كل سقوط .. لأننا لو كنا المذنبين يجب أن نصحح أخطائنا و إن لم نكن .. يجب أن نتصالح مع هذه الحياة .. لأننا لن نظل فيها للأبد
إلى الحياة :
كل ما أرده منك هو إنسان كلما ضاقت الدنيا أتسع قلبه .. هذا كان كل مطلبي شخص يستوعبني .. يستوعب أفكاري و شغفي و طفولتي .. و كلما وجدته .. ظلمت فيه .. مره منك و مره مني .. كل ما أردته هو وطن لقلبي .. أضع علية أحلامي .. و أحزاني .. و يحتضنني بكل دفأ الوطن و أمان الوطن .. و لكنني مره أخري أيتها الحياة .. وحيده .. أطلب من الناس أن يسامحوك .. رغم طعنه في القلب لا يستوعب ألمها و عمقها بشر .. لماذا ؟؟

انا

2005-11-14T01:09:00.000-08:00

اعرف اني منذ بدأت الكتابه لم أكتب الكثير عني .. عن أحلامي ..و من أكون .. اليوم .. اشعر اني أريد أن اكتب .. عن (انا) .. بدايه .. انا اول بنت في المنزل و لدي اخ يكبرني ب ثمان سنوات و لكنه عاش فتره طويله بعيدا عن المنزل .. فطوال عمري كنت الكبيره .. ابي انسان مثقف .. ربانا ثقافه .. ديمقراطيه .. و لكنه لكل انسان له عيوبه .. و استطيع رؤيتها لاني قريبه منه .. امي طيبيه و لي أختان و أخ اخي عمره 11 و اختاي 9 و 1.5 اتمنى ان اكون مهندسه .. أن ادرس هندسه معمارية او مدنيه او اداره منشات او ...... امممم ..... برمجه حاسوب .. او تجاره .. بقي لي سنه و نصف و انهي المرحله الثانويه (مواد علميه)اريد ان ادرس في المانيا و لكن في نفس الوقت اتمنى ان ادخل الجامعه في بلدي .. لدي ما يسمونه صديقاتي ادمان على القراءه و لكني ارى نسبه قراءتي طبيعيه :) و ليثبتوا نظريتهم ...... اجرى قصي (اخوي) إحصاء للكتب في غرفتي و كانت النتيجه 177 كتاب ... بدايتي مع الكتابه كانت في الصف الخامس حيث كنت اكتب (التعبير) في العربي لكل الاولاد في الصف .. اتذكر منهم جيدا ماجد و معاويه .. لا اعرف الان اي شي عنهم و كمدونات كانت مع .http://www.hamadvision.com

. اعز صديقاتي و اصدقائي 3 من زميلات الدراسه و 3 من بنات خالتي و خالي و 2 جمعتني بهما الصدف و اخي الكبير .. الحياة بالنسبه لي تحدي .. لا اعرف لماذا و لكن اشعر انه يتوجب علي ان اتفوق على نفسي و ان اكون كل يوم انسانه افضل .. احلامي .. هي السبب الرئيسي للثقب الموجود في طبقه الاوزون .. لذا اصاب بالاحباط كثيرا .. و الى هذا اليوم لا اكل الخضروات و لا اكل الا الفراوله و الكيوي و العنب و الكرز من الفواكه ما زلت استمتع بالزر و اللبن كما كنت استمتع به حين كنت في الرابعه من عمري و اكثر ما احب ان اكله هو السيرلاك .. استطيع ان اطبخ و لكن عالمزاج يعني .. احيانا ادخل المطبخ كل ثلاثه اشهر او شهريين مره واحده و لكني دائما اخرج بشيء اممممممممممم انما ايه .. استمع بالادب سواء العربي .. الانجليزي .. او المترجم ..و ان كنت اكثر من الحديث و ارادوا اسكاتي كل ما عليهم فعله هو احضار مجله .. احب حصص الفيزياء .. لا اعرف لماذا و لكني استمتع بها ... اتمنى ان اكون معيده بالجامعه و آخد الدكتوراه في الوقت الذي افتح فيه عملي الخاص .. اريد ان ابني المطارات في هونغ كونغ (لا تسألوا ليش لاني ما ادري) او ان اصنع الاقلام :) .. اريد ان اخذ جائزه نوبل للادب او السلام عندما ابلغ السبعين .. و كغيري احلم بالزواج و اريد ان اسمي ابنائي منذر و شهرزاد .. و اكثر ما اريده في هذه الدنيا .. هو ان احدث تغيرا في هذا العالم و ان لم استطع اريد على الاقل ان اغيرشخصا واحدا فقط للافضل .. لاني لا اريد ان اموت بمجرد خروج روحي من جسدي اريد ان اترك بصمه في هذا العالم .. اجمل ما فعلته الى الان هو الذهاب للعمره اربع مرات و اغبى ما فعلته هو تجربه التدخين (بس اجرب) و احلى يوم في حياتي ..لأ .. سر .. و اغباء شي فيني عفويتي مع الكل و هو امر لا يتفهمه الجميع و انا بدوري لا اراعي عقلياتهم مما يحدث سوءا في التفاهم احيانا .. و اصعب شيء في التعامل معي هو اني عندما اتكلم يجب ان يركز المرء .. اكون اتكلم و اضرب مثال على ما اقول ثم اتعمق في المثال و انسى الموضوع ثم اعود اليه بعد مده طويله .. فيتخربط اللي معاي .. لذا عندما اتكلم يسكت الجميع او ينطقون بالجمله الشهيره (هاذي شتخربط؟؟) .. لا احب شكلي .. لكن لا اكرهه و عقلي لا يتوقف عن التفكير .. غالبا ما افكر بصوت عالي (اكلم اللي معاي و ادوخهم ) و فجاءه اقطع الموضوع و اسكت لاني فهمت و اتركهم في دوامتي .. استطيع ان اقول اني مجنونه بطريقه ما .. حياتي (مكركبه) بس اهم شي كل شي نظيف و لو معفس .. احب اصدقائي و صديقاتي كثيرا .. و اثق بالحياة .. و انها في النهايه سنصفنا .. احب الحب .. لا انام و لكني كسوله (مثل غارفيلد)حلمي ان اكون يوما فيروسا فهذه الكائنات مذهله و بنت خالتي تريد ان تكون بكتيريا اظن ..هذا ما تذكره عني ..اعذروني عالخربطه و عالاخطاء اذا في اخطاء بس توني راده من المدرسه ..

خلال يومي

2005-11-12T03:46:00.000-08:00

كل صباح .. اتوق إلى نصف ساعه أخرى أقضيها في سريري في غرفتي البارده .. و لكنها .. احلام .. خمس دقائق .. خمس دقائق .. أستيقظ فجأه بهلع .. يالله .. كل ما أملكه أقل من ربع ساعه .. أين كل شي أين تختفي الأشياء في تلك اللحظه .. أين أجد مقلمتي ؟؟ الفطور .. الفطور عندي يعني العيد .. أو التجمعات في منزل جدتي .. منذ فتره طويله لا يعرف الفطور طريقه إليّ .. أريد أن أنام .. منذ الصباح و أنا ألبس حذائي ابدأ بالتفلسف على أمي و أخي .. " و لو انتوا من قبل مسويين كذا ما كان صار اللي صار .. انا ما قلت لكم " لا يعيقني النعاس عن ترديد أفكاري بصوت عالي .. و هل من شيء يعيقني أصلا عن التفكير بصوت عالي :) ألقي نظره سريعه .. أتأكد أن المريول الكحلي (تمام) و اللحاف (مضبوط) و أخرج مسرعه أغلق أزرار العباءه في الطريق .. اوه عندي أم ان أمز بالشنطه .. :) أصل للمدرسه لأتذكر اني لم اكتب حل مسأله الرياضيات (خيييييييييييييبه) أحل المسأله على عجل بقلم الرصاص .. الحمدلله الحصه الأولى إسلاميه أستطيع أن أنام .. و بما أن نومي لا تتحكم فيه الظروف (غير الصلاه) أظل ساعات في غرفتي لا يغمض لي جفن .. و لكن ما أن تبدأ المعلمه بالشرح حتى أضع رأسي على الدرج .. لا أنام .. لكن .. مش صاحيه .. و أهدأ كالأموات .. ثم قبل نهايه الحصه أبدأ بالتفلسف على المعلمه و أجننها (انتي اش لون تقولين كذا .. أصلا من قبل معروف انه كذا .... لا أنا قصدي على أي اساس ... ) لتدرك المعلمه أني سمعت الشرح كله .. دون أن أضطر للتفاعل في الحصه (خطط شريره) .. ثم .. امممممم حصه الأحياء .. كل عظامي تؤلمني .. و يمر اليوم .. و انا بين ثلاثه .. راسي عالدرج .. اجنن المعلمه .. اضحك البنت اللي قاعده معاي :)أحب أن ألخبط المعلمات .. مساكين البنات اللي معاي .. في حصه الرياضيات أستطيع أثبات أن الأمثله في الكتاب حلولها (غلط) بطرق رياضيه أخرى .. مره في السنه الماضيه أخذت في إمتحان 7,5 من 10 .. بعد ربع ساعه من النقاش مع المعلمه .. اقنعتها بوجه نظري و أخذت العلامه الكامله .. سبع ساعات .. مده طويله .. اليوم في حصه الدراسات كانوا يتكلمون عن (الوعل) و انا اقول للبنت بجانبي أنه(كلما قالوا وعل على بالي تناديني) مسكينه .. انفجرت ضحكا و بدأت المعلمه بالصراخ .. تتردد معلمه الدراسات مليون مره قبل أن تطلب مني قراءه الفقره .. لأني اتوقف فجأه .. أضحك بعدها .. و اقول للمعلمه كم هو غبي هذا المنهج .. و انتقد الجمل .. و اظهر الأخطاء و تناقشني المسكينه .. لم يخبرها اهلي بعد ان النقاش معي عقيم .. إلى أن ينتهي وقت الحصه .. رغم كل شيء .. أحب المدرسه .. و كيف ألتفت فجأه لأخبر صديقتي أني أريد أن أكون (فايروس) و كيف أحضر الدروس مع اني شبه نائمه .. اجمل ما في الموضوع .. اني لازلت أحافظ على مستواي

نصف كيلو أو خمسين لوحا؟؟

2005-11-10T00:23:00.000-08:00

أشهر طريقه انتحار في اليابان هي تناول نصف كيلو غرام من الملح حسب إحدى الإحصائيات التي قرأتها مؤخرا .. طبعا أنا ضد الانتحار كأغلب البشر و ليس لأن الديانة التي أدين بها ضده فقط و لكن لأني أظن أن جسمي و روحي ما هي إلا أمانة لذا فأن أقسى ما يمكنني فعله بهذا الجسد هو السهر و هذا أيضا ليس بيدي .. أعود للموضوع ..لنفترض جدلا أن أحدهم لا طريق أمامه سوى أن يترك هذه الأرض لماذا يأكل نصف كيلو من الملح بينما هناك طرق ألطف .. يستطيع استخدام المورفين أو أي مسكن آلام بكميه كبيره يستطيع إن ضمن عدم وجود من ينقذه تناول خمسين لوحا من الشكولاته بالنوع الذي يفضله و الدخول في غيبوبة سكر ثم الموت دون أن يشعر .. أنا لا أعطي أفكارا للانتحار و لكني حقا أشفق على اليابانيين .. صحيح أني بين حين و آخر أشتهي أن ألحس بعض الملح بعد نثره على يدي أو تناول الجبن المالح بالشوكة و لكنني أفضل أن أعيش مائه عام على تناول نصف كيلو غرام من الملح أو الغرق أو تقطيع شراييني .. و الله هَبَل

.. هو

2005-11-06T01:16:00.000-08:00

لطالما أحببته.. أحببته بعمق شعر و ما زال يشعر به كل من حولي .. لن أنساه أبدا ..حبي له كان غريبا لم أندم يوما عليه حتى في أسوء الأيام لم يخب ظني به أبدا و لم أغضب عليه و لم يتركني ..لم يقل حبي له أبدا.. كل ما قل هو شوقي له و لكني مازلت أحبه ما زلت أدعي له و أحاول عابثة البحث عما يمحي أثره من أعماقي و أنتصر من حين لآخر إلى أن يحدث شيء يذكرني به .. اليوم أو بالأصح في الفترة الأخيرة نسيت وجوده و حبه و نبض قلبي .. و لكنه يحتل مساحة في داخلي مخصصة له لم تقل يوما و لن تقل أبدا علمني هذا الحب معنى الحياة غير الكثير في حياتي و غير الكثير في حياته تغيرت من أجله و مرت أجمل سنين عمري و هو معي و مرت أجمل سنين عمره و أنا معه لن أنسى فضله علي ما حييت .. لن أنسى دموعي الممتزجة بالأسى في بعده لن أنسى بكائي من السعادة و هو يكلمني عن مكانتي في قلبه و أنا أخبي دموعي و لا أتكلم لكي لا يظهر البكاء في صوتي لن أنسى الليالي التي ختمتها بصوته .. و عندما أبتعد أحسست بالاختناق .. بالموت في أبشع أثوابه .. الموت عندما يستمر التنفس و النبض ..تركني و عندي شعور مؤلم بالعدم .. بكيت و بكيت سهرت الليل و أصابتني كل أنواع الهذيان و كل أنواع الجنون و ظننت أن الحياة انتهت و حتى اليوم ما زال رحيله طعنه ينزف جرحها مع قدرتي العظيمة خلال الأشهر التي مضت بتجاهل الألم لكنه اليوم أثناء كلامي مع انسانه عزيزة ..عاد .. عاد الألم بكل قوه .. تذكرته ..شعرت به .. حنيت إلى صوته و ضحكته و أنا التي ظننت أني نسيته .. لكن .. أنا لم انسه و لم أحب غيره .. أنا أعشقه .. أعشقه هو .. أحب طريقته في رمي المحارم الورقية أحب طريقته في الأكل و ذوقه في الأغاني و رموش عينيه أحب زكامه و فوضاه أحب لا مبالاته أحب وقوفه أما الحمام و ملابسه في يده أحب غنائه و حذائه العتيق أحب سيارته و حروف اسمه أحب حبي له لا أستطيع أن أذكر شيئا فيه لا أحبه .. أحبه و ما زلت أحبه و لكن يحق لي التقدم في حياتي فلماذا لا أستطيع؟.. لماذا عند كل بداية يتضخم في داخلي؟ هل نسيت قلبي عنده ؟ ظننت أني تخطيته لماذا عاد .. إلهي.. لماذا عاد ؟؟ لماذا أعرف أني ما أحببت يوما سواه ؟ لا أريد أن أعرف أريد أن أنسى .. أن أتناسى و لكنني أعرف ..

saaad

2005-11-04T09:32:00.000-08:00

am so sad i miss somathing ... i don't know what ... ed3ooli ... i wish all of you are happy ...

:)

2005-11-02T06:09:00.000-08:00

بكره العيد .................... كل عام و انتوا بخير

لحظه من الأنهيار

2005-11-01T03:07:00.000-08:00

سألتني بنت خالتي في لحظه من الانهيار .. ما الذي يضمن لنا أن نجد الحب .. ذاك الحب .. قبل أن نموت جاوبتها بثقة أنه لا مضمون في الحياة سوى الموت .. مع أن السؤال وقتها كان يمزقني .. خصوصا عندما أمتزج بالدموع التي أحالت عيناها إلى جمره مبلله و كعادتي كنت اهدأ ما يمكن أن أكون .. مع انه سؤال يشغلني .. هل ستجد (ذاك الحب) الذي يبحث عنه الكل .. هل أستحقه .. هل سأموت قبله .. سؤالها في ذلك الوقت قتلني .. قتلني ذبحا .. و هي تحمل كل هذا الألم فيها الذي لم أعرف حتى الآن مصدره تحمله منذ حوالي الثلاث أسابيع و لم أشعر بها .. كنت أعتقد أن شيئا ما ضايقها لكن مقدار الألم صدمني و كانت كل يوم تدخل غرفه صفي و تجلس أمامي بابتسامتها الطفولية .. و ليست العزيزة الوحيدة التي يعتصرها الألم من ضغوطات الحياة ففي يوم الخميس بكت بنت خالي و كنت بعدها .. ألم شديد ضغط من الدراسة و الأهل و ضيق في الوقت و بال مشغول و نظل نكتم حتى ننفجر و نبكي من أعمق نقطة في قلوبنا الصغيرة .. ما أحبه هو أننا غالبا ما نجد بعضنا لنبكي على كتف شخص عزيز أو في حضنه .. لا أعرف كيف سأمون بدون صديقاتي و أصدقائي .. فعلا عمر صعب .. طول الله لي في أعمارهم .. و أعمار من يعيد لي البسمة بعد حزني .. و لو فصل بيني و بينه محيط

الأحياء

2005-10-30T07:16:00.000-08:00

خلال السنة الدراسية الماضية كنا ندرس جميع المواد لنستطيع اتخاذ قرار اختيار المواد التي نريد دراستها خلال السنتين القادمتين (هاذي و الجايه ) بحكمه مما يترتب عليها التخصص الذي ستقبلنا به الجامعة و المادة التي لم أكن أريد أن أختارها مهما كانت الظروف هي مادة الأحياء و من الأسباب (اللي أتعلل فيها) هو أن التخصص الذي أطمح إليه (هندسة .. أدعو لي ) لا يتطلب مني سوى الفيزياء و الكيمياء و الرياضيات البحتة فلماذا أثقل عاتقي بمادة أخرى (أدري مليتوا بس لحظه الموضوع توه ما بدا) عموما ... بعد إقناع طويل من أمي (الله يسامحها) و كلامها عن أخذ الأمور بمرونة أكثر و احتمال عدم قبولي في الهندسة أخذت مادة الأحياء (هذا اللي تبيه .. تري تخصصها طب) ... مادة الأحياء ... هذه المادة التي لا أستطيع احتمال حصصها ليس لأني لا أستوعب الأحياء فلا يصعب على من يدرس الفيزياء و الكيمياء دراسة الأحياء (الله يعيني :,( و يعين الكل ) ولكن لأني لا أستطيع احتمالها (حرفيا) و السبب غريب و قد يراه المقربون منا طريفا و هو شدة تأثري مثلا بعد الدروس عن البكتيريا و إلقاء نظره للزبادي (الروب) تحت المجهر توقفت عن أكل أنواع معينه من مشتقات الحليب و أصبحت أغلى فرشاة أسناني .. و أظل أفكر بالبكتيريا تتحرك كلما رأيت أحدا يأكل الزبادي ... بعد درس الفيروسات أصبحت أحمل معي مادة السينثول cinthol معي (كحول معقم يقتل البكتيريا و الفيروسات) .. بع درس الطلائعيات أصبحت أستيقظ فجأة بعد انتصاف الليل برعب أفتح المصباح و أنفض الشراشف و أحيانا أعتقد أني أسمع صوتهم (يتمشون) في السجادات فأرتعب و أخرج كل السجادات من غرفتي و كلما أردت أن أشرب الماء أظل أنظر في الكأس حوالي الدقيقتان ... بعد درس تركيب العظام و رؤيتي للوحه توضح شكل العظم النسيجي في مركز العظام و الأوعية الدموية شعرت أن عظامي تؤلمني و أنها ستتكسر بسبب هشاشتها الداخلية و أن الأوعية الدموية قد تتفجر في مركز عظامي فجأة (إذا راق مزاجها و قررت تتمدد و عظمي ما خلاها) ... مشكلتي مع الأحياء أني أتأثر به لأقصى الدرجات (طالعوا وجهي بالحصة لتنبطون من الضحك) و حالتي تزداد سوءا بعد كل درس أحياء (الله يسامح ماما) أتخيل أن أتخصص في المختبرات ... يا الله كم ستتغير حياتي
ملاحظة : بنت خالتي تصيبها نفس الحالة و لكن بأعراض مختلفة

باقي شويه

2005-10-26T05:28:00.000-07:00

ان شاء الله تكونون من اللي الله يعتقهم من النار بنهايه هالشهر

العيش بشغف

2005-10-24T03:51:00.000-07:00

لم أعد أملك قلبي ؛ لقد فقدته منذ اللحظة التي التقت فيها عيّنانا و أبتسم..و لم أعرف ما هي أحواله و لا أستطيع التنبؤ بإحساسه القادم و متى سينهار و متى سيسعد فهو دائما ما يصدمني بقراراته في اللحظة الأخيرة ويضعني أمام الأمر الواقع فلا أملك سوى الرضوخ لهذا القلب الذي طالما أتعبني .. مثقل بالمشاعر و مليء بالشغف .. قال لي صديق مره أنه يملك في قلبه الكثير من الحب و لا يوجد من يستطيع أن يسلمه هذا الحب توقفت كثيرا عند جملته هذه فكرت فيها كثيرا قلبتها أيام عده و رأيت الكثير ممن يعيش مثل هذا الصديق .. بنت خالتي المقربة مثلا و واحدة من صديقاتي .. ربما لأنه من الآمن أن يبقى الحب للسنين القادمة و فكرت ربما هذا ما يجب أن أفعله لأجنب نفسي فقداني لهذا القلب .. و حاولت و حاولت و لكن لا أستطيع أن أعيش بهذه الطريقة .. فأنا انسانه تعيش كما تشعر لا أستطيع أن أناقض نفسي و مشاعري مع أني أتعرض لخيبات الأمل و أظل معلقه على علامات استفهامي ولكن في النهاية الكل يعرف طبيعتي .. أنا فتاه أعيش بشغف أحب أقلامي و كتبي و أهلي و وسائدي و أملك العواطف لكل شخص و لكل شيء .. أحب أقلام الرصاص جدا أحب الحروف.. يعجبني جون ستاموس ..أحس أن الرقم سبعه مغرور و أن الخمسة متزن و الثمانية مظلوم.. أملك مشاعر لهتلر و الشيوعية و العلمانية و حركة تحرير المرأة و سيارات البي إم و منتجات ديتول و شخصية جورج في مسلسل ساينفلد .. هذه أنا أحاسيسي معي تعيش تنام تأكل تشرب تصادق .. صديق آخر قال لي " أنتي من مولودة و أنتي عشقانه" .. جمله أخرى أوقفتني .. نعم هذه أنا و لا أستطيع أن أملك قلبي و أحتاج أن أنكر و أحزن و أغضب و أبكي و أضحك و أخجل و أتألم لأكون بالقوة التي أنا عليها في مواجهة مسؤولياتي في هذه الحياة الصعبة .. لست قويه تجاه مشاعري .. و لكني من كثره تحطمي أصبحت انسانه قويه أستطيع مواجه الحياة بطرقي الغير تقليديه مليئة بالطموح و الأحلام و البحث عن سعادتي .. و أنا عند ثقة الكل بي أبي، أعمامي،خوالي ،صديقاتي ، أصدقائي ،معلماتي ..و لكني أحتاج عند آخر النهار أن لا أقاوم بكائي على الوسادة إلى أن يغلبني النوم .. و مع كل هذا أنا انسانه سعيدة .. سعيدة جدا ..

If I were invisible

2005-10-22T07:49:00.000-07:00

Many people ask about the same question and wonder about the same thing, what if they were able to become invisible? What would they do and where would they go? Well, for me, here are places I would like to go.

For starters, I would visit the bank for some money because money is the language businesses speak. I would steel a few million or so without getting detected or caught by the police.

After I have visited the bank, I would go to the shopping mall and steel some stuff. Do you really think I was going to spend the money on goods when I can invest it in something much bigger? As I was saying, I would first steel clothes ,a lot of them . Then, I'd steel cosmetics and all the things I need. Of course I'll have to steel bags first to fit all these stuff and one of those machines that remove tags which detect shop lifters.

Once I've finished steeling goods, I'll head for cars. As cars is one part of my passion, I would steel the best looking car and make the owner sign a paper that he sold the car to me.

Next stop would be fishing for houses. As I like big houses I would go for a house on the beach or on the hill In the best part of Muscat and make the owner release the house and make it in my name.

Last but not least, I would open a very successful business with the money I stole and won't have to work for the rest of my life. This all gives me time to spend with the people I love and to fulfill any of their needs.

Unfortunately, for all this planning I will never be invisible so might as well just keep on dreaming and hoping. And someday, you never know, it might come true!

طفوله

2005-10-21T06:39:00.000-07:00

من الطبيعي أن الإنسان في حياته (قصرت أو طالت) يمر بالعديد من البشر منهم القوي و الضعيف، العاقل و المتهور، الكبير و الصغير.. فطبيعة البشر أن يتواجدون مع غيرهم أو على الأقل يمرون بهم..و من خلال تجربتي المتواضعة في هذه الحياة العملاقة التي لا يدركها عقل بشر..لفت انتباهي شيء في كل البشر..كلنا من الأم الدكتاتورية و الأب العصبي..إلى حكام الدول و السفاحين و أطفال المدارس..نبقى أطفالا في أرواحنا ، تؤثر عواطفنا على أحكامنا .. نحب الحب و لو يأسنا منه و فقدنا الأمل من وجوده..فحتى الشاب الذي لم تسأل عنه أمه ربع قرن لا يزال كلما التقى بها توقع ابتسامه..و كلنا في يومنا الأول سواء في المدرسة أو الجامعة أو الوظيفة نتوقع من غيرنا "شلون كان يومك؟" حتى و إن كان ردنا متهكما و غاضبا يسعدنا هذا السؤال..جميعنا بعد العودة من السفر أو عند الوداع نتوقع أن يحضننا أحدهم أن يمسح أحدنا دمعه .. كلنا ننتظر "اشتقت لك" أو "لك وحشه" مهما بلغت بروده مشاعرنا .. مهما بلغت قسوتنا ما زلنا ننتظر كلمه تعيدنا إلى عفويه الطفولة و حلاوة الطفولة ..فجميعنا عندما يغلبنا البكاء نريد كتفا نتكئ عليه..أو شخصا يمر بنا ليسأل عن أحوالنا .. نريد شخصا يفهمنا مهما بلغت استقلاليتنا .. ستة مليارات شخص لا يجمعهم سوى الإنسانية يحملون معهم طفولتهم .. كل بطريقته الخاصة

ذلك الحب

2005-10-17T07:00:00.000-07:00

اؤمن أن لكل انسان حب واحد يحارب ضد الزمن و يفوز .. لا ينمحي و لا يزول .. مهما أحببنا بعده و مهما نسينا بعده يظل في داخلنا ..حب لشخص لا نفقد بعد عام شكل ذقنه و لون عيناه .. لا ننسى رائحه عطره .. و لا نبره صوته .. و لو سمعنا صوته وسط الاف الأشخاص لعرفنا أنه ذات الشخص الذي يشتد نبض قلبنا كلما أقترب ..

حب مهما فعلنا بعده فإننا سنظل نشعر بالفراغ و بالعدم .. كم من المؤلم أن يرحل الحب و لا يموت .. و كم من الغباء أن لا نحاول منعه من الرحيل .. حب العمر الذي نسمي أبننا البكر بأسم صاحبه و نذكره كلما هاج الليل و أجتاح الظلام السماء .. و كل منا يأمل نفسه عند كل بدايه أن يكون أحساسه وقتها هو ذلك الحب العظيم .. لكن أيا منا لا يعرف متى وصله أو سيصله هذا الحب .. اتمنى ان يجد كل منكم حبه .. و بعدها حافظوا عليه

.. ودمتم سالمين

صديقي .. كان صديقي

2005-10-14T01:51:00.000-07:00

احيانا نخسر اناسا لهم قيمتهم الكبيره في حياتنا بسبب تصرفاتنا الغبيه او تفكيرنا في الامور بشكل كبير و تقليبها في رؤوسنا اكثر من المفروض .. الاشياء الحلوه يجب ان تبقى حلوه و ان لا تتحول الا قضيه للمناقشه .. قبل شهرين خسرت شخصا عزيزا على قلبي كان دائما لطيفا معي و حتى في اوقات غبائي.. كان لطيفا مع أهلي.. و عندما يعد كان دائما يفي بوعده أنسان عاقل ناجح يعرف ما يريده في هذه الحياة .. كان صديقا عزيزا لا أنسى أبدا ان ادعوا له قبل النوم .. احيانا فقط وددت ان اتزوجه : ) او اتزوج شخصا مثله.. من أعقل البشر الذين قابلتهم يزن كل شيء بالعقل و لا يفعل شيئا ما لم يجده منطقيا و لكنه لم يعد هنا اليوم .. لذا انصحكم ان لا تحاولوا فهم كل شيء .. و أستمتعوا بالأشياء

رساله شخصيه :

كل عام و انت بخير

ملاحظه :

أشعر بالحزن

عندما يعذبهم الحب

2005-10-11T02:17:00.000-07:00

...الرساله

لابد أن تفهمي جيدا أنني لا أريد واتمنى لي سوى أن تكوني معي وإلى جانبي إلى الأبد. فالحياة التي أعيشها بدونك كأنها جهنم الحمراء .. صدقيني ذلك أحساسي .. فهل تلبين طلبي

فكل ما اتمناه هو ان اكون على يديك لأرتاح ويرتاح قلبي ولكي أزداد شجاعة وقوة واستطيع اقتلاع الحزن الذي ملكني واتعبني فلا تصدقي الا ما ترينه من خلال عينيك .. ولا تتعجبي فتلك هي رغبتي في الدنيا وحقا اقول ان وجهك نور اضاء ظلمات حياتي التعيسة التي كانت -بدون مبالغة - بدونك بؤس وشؤم وكلما نظرت اليك وتكلمت معك كان كلامك وصوتك كالموسيقى التي تعزف احلى الالحان حتى ظننت ان باقي الاصوات نهيق و عواء !! ولا أنسى ذلك اليوم الذي عرفتك فيه فقد كان حقا يوم ولادتي من جديد في هذه الدنيا .. وعمري الذي مضى بدونك كان ملعونا وثقيلا ..فصدقيني هذه هي الحقيقة اقولها لك بصراحة فيا حسرة على ما مضى من سنين...

... الرد

سيدي المتعب .. أعذرني فلا أستطيع أن أمنحك ما تتطلبه و لا أن أفتح قلبي لك لانه غيرك يسكنني .. يملأني كالدم .. مع كل هذه المشاعر التي تحملها في قلبك المتعب .. ما زلت على عهدي القديم بقلبي لا يفتح بابه لغير من أحب في أيام عشقه الأولى .. أود أن أبادلك و لو جزء من مشاعرك و لكن الأمر ليس بيدي و حتى لو كان بيدي ايها الرجل الحزين لما أستطعت ترك كل قصور أحلامي المتضخمه بحب فارسي و فتحت لك الباب لتحب و تحلم ..

أعترف لك .. أشعر بالألم لأن قلبي لا يملأه سوى الذكرى و لكني طفله صغيره لا تستطيع التفاهم مع قلبها بالعقل و المنطق و لا تستطيع أن تكمل مسيرتها في الحياة دون الشغف الذي يمدها به الحنين الذي يسكنها و لو قربتك مني لظلمتك لأن عيني لا ترى سوى شخض واحد و قلبي لا يشتد نبضه إلا لشخص واحد .. و هذا الشخص يا سيدي .. لن تكون يوما هو ..

أنت حر في مشاعرك .. إن أردت أن تحبني فأنا دائما هنا و لكن صدقني ستتعب و أن لا تحتاج هذا التعب .. أتمنى لك كل الخير و أن تجد عزاء قلبك في عينين غير عيناي

متى العيد

2005-10-11T02:09:00.000-07:00

أدخلوا السلام عالمكم

2005-10-09T06:04:00.000-07:00

هل يملك احدكم الجواب

2005-10-08T03:12:00.000-07:00

لماذا بأسم الحب نتألم و نسهرو نموت كل ليله ؟ .. لم بعض الحب هلاك ..دمار ..يحرق كل مدننا .. و عند نهايته .. يقتلنا مع أحلامنا؟؟ و هل هناك من يستحق أن أتكسر كالزجاج .. و أتبعثر كالرمال و تمر الثواني في عمري دهور ؟؟ أن لا أعرف شكل النوم ليلا و يجتاحني أرهاق لا يوصف كل نهار .. و أني أعيش ألم أن شعوري لا يمكن وصفه و لا يمكن لأحد فهمه ..

كائنات غريبه تملأ سطح الأرض

2005-10-04T04:26:00.000-07:00

البنت كائن غريب
إذا مدحتها ،تعتقد انك تكذب
وإذا ما مدحتها،فآنت ما تنفع لشيء
إذا توافقها على كل آراءها،فآنت ضعيف
وإذا ما وافقتها ،فآنت ما تفهم
إذا زرتها كثير ،تقول انك لزقه
وإذا زرتها قليل ، فآنت غير مهتم
إذا تغار ، تقول انك زودتها
وإذا ما أبديت غيره ،تقول انك ما تحبني
إذا تتأخر دقيقة ،تقولك ما تعرف انه اصعب شيء الانتظار
وإذا تأخرت هي ،تقولك هذي أمور بنات
إذا تزور رفيقك ،تقول انك تضيع وقتك عالفاضي
وإذا زارت هي صديقاتها ،تقولك هذا شيء طبيعي
إذا ما بتوقف لها حتى تقطع الشارع،فآنت ما عندك ذوق
وإذا وقفت،فآنت واقف تتفرج
إذا طالعت على بنت ثانيه،فآنت تغازل
وإذا شافوها الرجال ،قالت انهم معجبين
إذا كانت تتكلم ،لازم تسمع
وإذا كانت تستمع ،لازم تتكلم باختصــــــــار
بسيــــطات ،ومعقـــــــــــدات
ضعيفــــات،لكنهن قويـــــات
يغيظوا ،لكن
محبوبــات
ما تقدر تعيش معاهـــــــــــــم
ولا تقدر تعيش بدونهـــــــــــم
حاجه تحير!!!

(منقول)

الذي كان ببابي

2005-10-03T09:19:00.000-07:00

يمر أحيانا في حياه الفتاه شخص -إن كانت محظوظه كفايه - و يعيد تذكيرها بالأنثى في داخلها .. و يذكرها بأنها أجمل من أن تضع مشاكل العالم على سريرها و حتى إن لم يكن أكثر من صديق شخص يخبرها كم هي حلوه يهديها لعبه محشوه صغيره و يتركها للتذكر أنها ما زالت تلك الفتاه الصغيره التي تنتظر أحد ما ليسألها لماذا تظلم عيناها بالسهر و قلبها بهموم الغير .. ليس نوع من انواع الحب و لكنه مجرد تذكير بأن الحياة ما زالت أمامها و أنه قد ياتي الشخص المثالي بالنسبه لها و تكون المثاليه في عينه لا يجب أن تكون كامله و لكنها في عيناه تكون .. و لأنني إنسانه محظوظه مر في حياتي صديق ذكرني بالفتاه في داخل روحي تلك التي أهملتها .. و أصبحت عندما يقول لي أحد بأني (اليوم حلوه) أرد

am always cute

ربما أود من خلال هذا المقال شكره على الأسبوعين اللذان فاتا .. قبل أن تسرقه الحياة (الحلوة) مني

منقول

2005-09-11T09:20:00.000-07:00

أفضل 15 خطوة لطردك من المدرسه مضمونه 100%(من بدايتها نسعى للطرد والهرب من الحصه الله يعين)سواء للأولاد كانت او البنات...

1-ادخل الصف متاخر وانت رافع راسك ولا يهمك المدرس

2- حط رجلك على الطاولة وقول للمدرس عسى ما قاطعناك يا الطيب
3- طلع لك علك او شبيس واقعد اكله واعزم المدرس يا كل وياك ..
4- اذا نادى المدرس الاسماء ووصل عند اسمك قول لة: اية هذا اسمي يالحبيب و ياريت لو تقولة بحنان
5- طالع في السبورة واظهر انك تفكر بعمق وقوول: اهاااااااااا امممممم مضبوط
6- اخبر المدرسين ان يتاخروا في الشرح ساعتين لانك ما تقدر تقوم بدري
7- اخبر مدرس الرياضة انك مواضب على التمارين الرياضية مع برنامج ما الك الا هيفا
8- خل تلفونك يصيح كل خمس دقائق واستاذن>المدرس ان هاذي مكالمة خاصة
9- ارفع يدك وعندما يسمح لك المدرس بالتكلم قول له: لا لا ولا شئ كمل يا الطيب
10- كل شوي استفسر من الطلاب في ريحة في الفصل او انك غلطان ؟
11- اخبر مدرسيك قبل الامتحان انك مريض ومعاك القلب وفشل كلوي حتى يحدد لك الامتحان من الكتاب ولا يتعبك في المذاكرة
12- بدون مقدمات ابتسم في الفصل ثم اضحك وعندما يسالونك عن سبب ضحكك قولهم وانتم وش دخلكم؟؟؟
13- عندما يسالك المدرس عن الواجب اعتذر له لانك كنت ليلة امس مشغول وتشاهد فلم جديد حيكسر الدنيا وانك احتفظت بنسخة للمدرس لانة يستاهل
14- بعد كل خمسة دقايق استاذن من المدرس للخروج من الفصل للذهاب لدورة المياة

15- عندما يحين وقت مغادرة المدرسة وعندما يصيح الجرس بالتحديد اثر سؤال صعب وعندما يحاول المدرس الاجابة علية تجاهله واطلع من الفصل

بعد أسبوع من المدرسه نلتقي ونشوف مين اللي طبق

حلم

2005-09-11T08:46:00.000-07:00

عندما تنظر إليّ بعينيك الغامقتين .. شئ ما يحرك أعماقي في نظراتك أحس بأن كل شراييني ترتجف .. بأن عقلي تختلط معلوماته و أعرف أني أريد أن تنظر إليّ هاتان العينان كل يوم من عمري الباقي..
عندما ألمس صدفة يدك يقشعر جسدي و تمر برودة غريبة خلال عمودي الفقري .. يتجمد الدم في عروقي و يكاد قلبي يخرج من أضلعي من قوه نبضه و أتمنى أن يتوقف الوقت أن يتوقف دوران الكره الأرضية في مدارها و حول محورها .. و أعرف أني أريد أجعل من لمستك دهرا ..
عندما أسمع صوتك يشكل أسمي يختفي جميع من في الأرض للحظات و لا أسمع سوى هذا الصوت أشعر أني للمرة الأولى أسمع أسمي .. تظل الحروف التي خرجت منك معي حتى بعد رحيلي و رحيلك " وعد" .. أعرف أني أريد أن أستيقظ على أسمي كما تنطقه كل يوم..
عندما أودعك .. أحتاج لوسادتي .. لأبكي عليها .. أخبئ وجهي في ثنايا القماش و أبكي و أبكي و أبكي .. إلى أن يسرقني النوم مني و أنت لا تعلم و أعرف أني لا أريد بعد اليوم أن أبكيك أو أودعك ..
أنت الشخص الذي أريد أن أقضي حياتي معه ..

نتيجة

2005-09-05T04:29:00.000-07:00

أن ما يعانيه العالم اليوم من مشاكل ليست سوى رده فعل على أفعال سابقه فمن يزرع العلقم لا يحصد الورد .. الحرب العالمية الأولى كانت رده فعل على ثورة صناعية عملاقة غير منظمة نقلت البشر نقله نوعية على جميع الأصعدة ما جعل عقولهم واعية للظلم الذي كانت تمارسه عليهم الطبقة الأرستقراطية مما أدى إلا عده نتائج أدت على الحرب .. الحرب العالمية الثانية كانت رده فعل على الظلم الذي عانت منة ألمانيا ( مع انه اللي سوته مب شويه لكن بعد كان اللي فرضوه واجد ) فكانت الحرب .. دخول اليهود إلى فلسطين كانت نتيجة لمحاولة استمالة أمريكا لدخول الحرب و طريقة معامله هتلر لليهود و واقع أنه لم يحاول أيا كان الدفاع عنهم كبشر .. 11 سبتمبر كان نتيجة لأفعال أمريكا في الوطن العربي (مع رضى الحكومات العربية) و رؤياه بعض الناس أن الشعب الأمريكي يتحمل جزء من العواقب لأن الانتخابات كانت بيده و تشديد العالم على كل المسلمين كان رده فعل على 11 سبتمبر و فكره العالم المغلوطة عن الإسلام رده فعل على تصرفات البعض باسم الإسلام .. و الذي أريد قوله أن الذي سيحدث نستطيع أن نغيره فالذي لا نعرفه نحن العرب أن الشعب هو السلطة .. و أقل ما يمكننا فعله هو الدفاع عن سمعه الإسلام و إعلان رفضنا لما يحدث لأنه ضد أي معنى للإنسانية و لو بالحروف .. أنا انسانه عربيه مسلمة أرفض ما يحدث في هذا العالم و أعتقد بأن كلنا مخطئين و لا رده فعل بلا فعل و الآن علينا تحمل العواقب .. لا أحد يعرف ما الذي سيحدث باسم الإسلام لاحقا .. هل نستطيع بعدها إكمال دراستنا الجامعية في الخارج و لو استطعنا ما الذي سيحدث لو أن حادثة كـ 11 سبتمبر تكررت بينما يفصلنا عن موطننا بحر أو محيط .. لماذا الكل صامت و جرائدنا لا تكتب و مجلاتنا يزين صفحاتها المكياج و التلفاز أغلبه "هز" أين موقفنا نحن .. هل يمثلنا محللونا السياسيون الأغبياء نحن الخاسرون إن تدنى مستوانا أكثر من هذه الدرجة و لكن كل مره أظن أننا في الحضيض أكتشف أنه يمكننا الهبوط أكثر .. و مع أننا لم نخطئ و لكن لابد من تحمل المسؤولية مع الست مليارات شخص لان كل منا يؤثر و يتأثر يغيره أو أن هذا هو المفروض يحب أن يحاول كلا منا جعل العالم مكان أفضل و للأسف لا يجب أن يكون الخطأ خطأك لتتحمل عواقبه و أعرف هذا الأمر من تجاربي الشخصية ..
و دمتم سالمين

عند الانهيار

2005-09-03T03:08:00.000-07:00

أحيانا يكون الخبر مؤلما أكثر من أن تزفه الحروف و تلقيه مفجعا أكثر من الرد عليه بالحروف ولكن مع هذا يقول البغض بنقله دون أدنى مراعة لمشاعر الغير أو صدمتهم أو تلك الرغبة القوية أن تنشق الأرض و تبتلعهم .. و المؤلم تلك المشاعر المختلطة التي تراودنا عندما ننظر في المرآة .. الغصب ، الحزن ، و الرغبة الشديدة في الانتقام لنقاء مشاعرنا مع المعرفة القاتلة بأنه لا مذنبون في فصول حكايتنا التي كانت نهايتها بيد غيرنا .. و الانتقام لأحلامنا التي لا ذنب لها .. فلماذا ما زال البعض يصر على نقل حروف تزلزل الكيان و تكسو المرء برداء من الانهزام و المذلة؟ .. لماذا تعطوننا الانطباع بأنهم بلا مشاعر و أنهم وجدوا على سطح الأرض لتعذيبنا ؟ لماذا ما عاد الناس يحترمون عظمه أن نحمل في قلوبنا الحب و النقاء و الحلم ؟ من أعطاهم الحق في هدم أحلامنا فوق رؤوسنا و سلبها منا و قتلنا عند كل ذكرى لحروفهم الأخيرة ؟ من يعطيهم الحق بحرق كل بساتين الروح و صبغ كل المساحات الملونة بالأسود القاتم كأرواحهم ؟ .. لماذا ؟.. لماذا يكون موتنا على يد أعز الناس في حياتنا ؟ و لماذا لا ندرك عمق إحساسنا إلا عندما يدوسون عليه كطين الطريق..؟ .. و هل ذنبنا سوى تلك المشاعر التي لم نختر حتى حملها ؟

ترفيه

2005-08-31T04:36:00.000-07:00

ترفيه

ما أراه تقريبا كل يوم هو أن التلفاز عبارة عن علبه من الفراغ توجد في منزل كل منا فالأفلام متكررة و المسلسل ذاته يعرض في ثلاث أو أربع قنوات ..وحتى المسلسلات الأجنبية الجميلة عندما تقترب من النهاية تبدأ القنوات بإعادتها من البداية و كأنها خطه بين القنوات و المستشفيات لرفع ضغط دم المشاهد ..
و المسلسلات العربية مليئة بالمبالغات و يغلب عليها الطابع الدرامي بشكل مزعج و موتر للأعصاب أما البرامج فكلها تقريبا تحمل نفس الفكرة أو عبارة عن تكرار لبرامج من دول أخرى .. و قنوات الأخبار ليست سوى ساحة لصنع السياسيين و صوره عن فشلنا و فشل هذا العالم ..
الملل أصبح يتسرب حتى من خلال مسامنا .. التلفاز الذي كان قبل سنوات تسليه ينظر كلا منا وقت الفراغ ليشاهده أصبح عالما آخر من الملل إلا بعض الأفلام و دورات كره القدم و بعض البرامج التي تلمس المجتمع فعلا ..و طبعا (طاش ما طاش)
J ..

هذه الطلعة ستذلل بالسياط

2005-08-17T03:00:00.000-07:00

كتاب " هكذا أتينا إلى الحياة" هو الجزء الأول من مذكرات الكاتب التركي عزيز نيسين و هو الكتاب الذي يسبق "الصعود إلى القمة" ، في الكتاب يتكلم الكاتب عن ذكريات الطفولة و في هذا النوع من الكتب ليست الفكرة التي يكتب من أجلها الكاتب هي استعراض حياته و تفاصيلها الحميمة فعادته ما تكون هذه المذكرات حلقه وصل بين الشخصية التي خلف الأحرف و الشخصية التي أمامها (القارئ) و لها أحب قرائه كتب يوميات كتاب كيوسف الخال و الآن عزيز نيسين .. في الكتاب فقره من حياته أحببت أن أنقلها لأنها عنت لي شيئا عندما قرأتها و ما زالت تساعدني و سأنقلها حرفيا .. أما (لزوم الأمانة) فالكاتب هو عزيز نيسين ، المترجم :محمد مولود فاقيى، فقره ( هذه الطلعة ستذلل بالسياط ) ص 140 :
.. كانت العربات الوسيلة الوحيدة لنقل البضائع و الأحمال الأخرى إلى جانب الحمالين آنذاك . لا شاحنات و لا بيك آبات صغيره . عربات يجرها حصانان أو حصان واحد . كانت العربات تملأ على آخرها و كثيرا ما يكون وزنها أكبر من طاقه الحصان أو الحصانين كانت الطريق قاسيه جدا و مفروشة بأحجار الأرصفة و أقسى من الآن . لم أر حصانا يجر عربه يقوى على صعودها دفعه واحدة.
يبدأ العربجي التلويح بالسياط في وجه الأحصنة. و هي تجتاز جسر " أونكاباني " ينهال عليها ضربا كي تزيد من قوه اندفاعها فبل بدأ الطلعة و كانوا يظنون أن الحصان لو أنطلق بسرعة معقولة لأجتاز الطلعة دون توقف ، و لكن ما من حصان يقوى على صعودها دفعه واحدة فتنهال السياط على ظهره دون رحمه و لا شقفة . صاحب العربة يفعل ذلك شفقة على حصانه كي لا يسقط في منتصفها و يأكل سياطا أكثر .
تحتار الأحصنة من هذا الانقلاب الحاصل و من هذه السياط التي تلسع ظهورها فجأة . تجري وتجري و لا يتوقف العربجي عن إثارتها كي تسرع فيمسك برسن حصانه من جهة و يجري معه بوجهه يمينا و شمالا لأنه يستحيل عليه أن يصعد بخط مستقيم يجري و يتصبب العرق من العربجي الذي يحاول قدر الإمكان تخليص نفسه و حصانه من وطأة هذه الطريق القاسية فتسقط قطرات العرق فوق حجارة الطريق و يمضي لا ينوي على شيء و كلما اصطدمت نضوة الحسان بحجر صواني تخرج شرارت نارية صغيرة . أما ضرب السياط و الصراخ و التوسل و الجري مع الأحصنة و سحبها لم يقدم ولم يؤخر في الأمر شيئا فالخيول الشابة القوية تنقطع أنفاسها قبل منتصف الطلعة ، و تتوقف فيضع العربجي خشبه أو إطارا يحملها معه على الدوام حتى لا تتراجع العربة نحو الخلف . دائما هنالك أكثر من خمس عربات واقفه في منتصف تلك الطلعة .العربجي يحب خيوله يجري من جديد و يصرخ هيا، ملوحا بسوطه كان الزبد يملأ أفواه الخيول المسكينة و عيونها تكاد تخرج من محاجرها و عضلاتها مشدودة و أعصابها متوترة . تسمع زفيرها من بعيد .

سائقو العربات يساعدون بعضهم . فبينما تتوقف عربة وترتاح خيولها يجتمع السائقون ويدفعون عربة أخرى . ثلاثة أو أربعة سائقين يدفعون من الخلف وصاحب العربة يجر الحصان من مقوده . وأصوات السياط لا تتوقف .
يسير الحصان صاعدا عشرة أمتار تقريبا . يتوقف . تزل قدمه. يهوي على الأرض . رأيت الكثير من سائقي العربات جالسين قرب خيولهم الممدة على الأرض وقد كسرت أرجلها يبكون ويبكون . سياطهم ملقاة جانبا . يعانقون أحصنتهم التي لم تعد تنفع لشى . عندما يسقط الحصان على الأرض . هناك يكون الهم الكبير على السائق تخليصه من أحزمته (قشاط) حيث يظل الحصان معلقا وتنقطع أنفاسه ويموت مختنقا . وإذا لم يقوا على فك الأحزمة بسهولة يقطعها بسكين.
أنظر إلى العربات وسائقيها وأنا منزو في ظل الجدار . السائقون يبذلون المستحيل . من شد ودفع وضرب وصراخ . إذا لم ينهض الحصان على قدميه , يفرغون حمولة العربة . فتنهض الأحصنة . وتسحب العربة الفارغة وجود العربة . ويضعها فيها ثانية .
كثيرا ما تجد أحصنة ماكرة في العربات ذات الحصانين . حيث يلقي أحدهما الثقل على الآخر وقد تكون أنثاه . فالسائقون يغضبون من هذه الأحصنة الماكرة الذكية وتنهال سياطهم على ظهورها . وهناك أحصنة غيورة تحمل .وتسير. ولا تحاول الإفلات من الحمل . ولكنها تقع . تهوي على الأرض من كثرة ما تجهد نفسها .
وعلى امتداد الطريق لا أتوقف في أي مكان . ولكن عندما أصل إلى هذه المنطقة . أقف ساعات طوال أراقب الخيول المسكينة وسائقيها المساكين . كثيرا ما كنت أبكي وأبكي تلك الخيول التعيسة المكسور . المسكينة التي لا تقوى على الحراك .
بعد مرور إحدى وأربعون سنة على تلك الأحداث . عندما تشد الحياة بخناقها على عنقي . وعندما يطبق على صدري من تحمل المسؤولية الملقاة على رأسي . أتخيل تلك الأحصنة المسكينة . وهى تحاول اجتياز تلك الطلعة القاسية . جارة الأعمال الثقيلة . أعرف أنني أراقب نفسي بعد واحد وأربعين عاما. وأعرف أن هذه الطريق الحياتية القاسية لا بد من صعودها . تحت وقع سياط من نوع آخر وأحزمة أشد وأقسى وحمل أثقل يجب ايصاله إلي مكانه وما من أمل آخر . الأهم من كل شى . أن يحس الإنسان بالسعادة وهو يئن تحت حمله الثقيل . وإيجاد الطرق السوية . كي يأخذ نصيبه من السعادة ويشعل بلذة الحياة التي لا بد أن يحياها .
هذه الطريق الصاعدة القاسية لابد من اجتيازها شئنا أم أبينا . لأن الحرية لا تأتي إلا من خلال المسؤولية الملقاة على عاتقنا .
وليس الخلاص والانهزام .

رسالة من تحت الماء

2005-08-14T04:37:00.000-07:00

من قصائد نزار القباني الجميلة قصيده "رسالة من تحت الماء" و التي غناها عبد الحليم حافظ بألحان محمد الموجى و لكن دائما أحس أن الأغنية لا تعادل القصيدة جمالا مع احترامي لكل محبي الفنان الراحل و هذه هي الكلمات :
إن كنت صديقي
ساعدني .. كي أرحل عنك
أو كنت حبيبي ..
ساعدني .. كي أشفى منك ..
لو أني أعرف..
أن الحب خطير جدا .. ما أحببت ..
لو أنى أعرف
أن البحر عميق جدا .. ما أبحرت ..
لو أنى أعرف خاتمتي ..
ما كنت بدأت ..
اشتقت إليك فعلمني ..
أن لا أشتاق ..
علمني ..
كيف تموت الدمعة في الأحداق..
علمني ..
كيف يموت القلب..
و تنـتحر الأشواق ..
إن كنت نبيا
خلصني من هذا السحر ..
من هذا الكفر..
حبك كالكفر.. فطهرني ..
من هذا الكفر..
إن كنت قويا..
أخرجني من هذا اليم .
فأنا لا أعرف فن العوم ..
الموج الأزرق .. في عينيك ..
يجرجرني نحو الأعمق ..
أزرق ..
أزرق ..
لا شيء سوى اللون الأزرق
و أنا ما عندي تجربه
في الحب .. و لا عندي زورق
إن كنت أعز عليك
فخذ بيدي
فأنا عاشقه .. من رأسي
حتى قدمي ..
أني أتنفس تحت الماء
أني أغرق ..
أغرق ..
أغرق ..

نفسيا

2005-08-10T10:42:00.000-07:00

خلال هذا الاسبوع الذي لم أكتب فيه كنت أعاني احباطا شديدا .. تعددت الأسباب و النتيجه واحده ويقال ان الصوره عن الف كلمه

ليس إسلاما

2005-08-03T13:31:00.000-07:00

أن ما يفعله البعض باسم الإسلام لا يعكس الإسلام و حين يستند هؤلاء إلى أن الرسول عليه الصلاة و السلام قد أمر بالجهاد لتبرير أفعالهم أرى أنهم مخطئون فلا يختلف شخصان يديان بديانة الإسلام أن عليه الصلاة و السلام قد أمر بالجهاد و لكن متى كان الجهاد أن يقتل مع العدو الأطفال و النساء و العجائز ومتى كان الجهاد أن تستهدف مكان عاما .. لا هو عبارة عن حصون و لا أماكن سكن لجيوش الأعداء وما ذنب الرضيع الذي ولد لأبوين معتقداتهما غير معتقداتنا .. متى أمر الرسول بقتل الأطفال و معاداة من عادانا و من لم يعادنا .. هذا بشكل عام .. أما بشكل خاص .. الشعب البريطاني كان رافضا للغزو الأمريكي على العراق و قام بأكبر المظاهرات التي قامت في أوروبا و كان الشعب البريطاني من الشعوب المتعاطفة مع ضحايا الحرب العراقية و الغزو الشيشاني .. الخ .. و ها نحن ذا نخسر هذا التعاطف .. أن ما تفعله هذه الجماعات التي تسمي نفسها بالجماعات الإسلامية يضر الإسلام أكثر مما يفيده و صحيح أنه بعد أحداث الحادي عشر من سبتمبر تعرف العالم على الإسلام أكثر و لا أحد ينكر أن العديد من الناس دخلوا إلى الإسلام بعد هذه الحادثة .. و لكن الجهاد ما كان يوما أن نقتل أهل العدو و أبناء بلده والرجل ليس الذي يطعن في الظهر .. أمريكا عدوتنا في العديد من الأشكال و لكن الشعب الأمريكي ليسوا أعداء لنا .. بوش مسيحي و لكن ليس كل مسيحي عدو لنا .. ثم بكل تصرف كهذا يثبت العالم وجهة نظره المغلوطة عن الإسلام .. و أنا مع الدفاع عن النفس في المعارك و لكن المعركة التي تدور في أفغانستان و العراق و فلسطين تدور هناك و ليس في وسط نيويورك .. و لا في لندن فما الذي أطاح بالقتلى هناك .. هذا رأي شخصي .. أنا لا اعتقد لأن أحد يعتقد بمعتقدات غير معتقداتك يستحق أن يموت .. و لا أعتقد أن فرد من شعب قررت حكومته أنها (ستحرر) بلدك من الطغاة و الدكتاتورية يستحق أن يموت .. خصوصا أن كان غير راض عن الذي يحصل .. و أن لم يتقوا الله فينا .. نتقي نحن الله فيهم .. و في النهاية هذه وجهة نظري أنا و أتكلم عن الصورة بشكل عام .. و ربما لكل قاعدة شواذ أغفلتها .. و قارنوا أنتم بين شخص يدافع عن المسلمين كحمزة يوسف و شخص يدافع عنهم كـ(اللي بالي باكم)و كل حسابه عند ربه ..ومن يعمل مثقال ذره خيرا يره و من يعمل مثقال ذرة شرا يره

ودمتم سالمين :)

بسرعه

2005-08-02T03:36:00.000-07:00

أملك ايميلا منذ حوالي اربع او خمس سنوات .. و من اجمل الايميلات التي تلقيتها في حياتي كلها (اشتقت لك ................بس)لا أعلم لماذا و لكني قرأت العباره حوالي 70 مره و ما زلت ابتسم كلما قرأتها مع ان الشخص الذي أرسلها لا اعرفه منذ زمن و ليس صديقا قديما لكنه عزيز جدا على قلبي .. لا اعرف ما الذي شدني الى هذه الرساله او هذا الشخص .. رساله بسيطه جدا و لكنها عنت لي الكثير ..

غريبه .. صح؟؟؟

أحببت أن أشارككم الموضوع

4 u

2005-07-30T08:58:00.000-07:00

ظلم

2005-07-27T01:25:00.000-07:00

يحدث أحيانا أن يعجب أحد منا بشخص ما و يعلم من حوله بهذا الإعجاب .. كمثال.. إذا أعجبني شخص نعرفه كأن يكون من الأقرباء أو المعارف و عملت أختي أو بنت خالتي أو صديقتي أو أخته و .. الخ .. أحس أنهم سيبدءون بتنمية مشاعري و تفسير تصرفاته لصالحي و ربما معايرتي به و القول أن هذه الأغنية تذكرهم ( بحالتنا) أو أننا نناسب بعضنا و هذا الكلام الذي يكون الغاية منه عاده إسعادي أو قول الحقيقة من وجه نظرهم ( في هذه الحالات لا توجد حقيقة مطلقه ) .. و لم أعرف حاله واحدة يكون القصد فيها شرا فتتعلق الفتاه بهذا الولد الذي قد يكون صديقها أو قريبها أو زميلها شخص تختلط به .. فيتحول الإعجاب العادي إلى محاولات مستميتة لفهم ما وراء كلماته و فصفصه حروفه .. أما من ناحيته هو .. فقد يكون هذا الولد معجب بها إعجاب بسيط و يفضل عدم البوح .. أو أن يكون يحبها جدا و لكن بطريقه أخرى .. أو أنه لا يشعر تجاهها بأي شيء و يعلم بمشاعرها فيفضل أن يسايرها على أن يجرحها خصوصا إنها لم تقل أو تبح ظنا منه أن هذا لصالح الجميع .. الواقع .. أن حالات كهذه صعبه و الإعجاب من طرف واحد أو أن لا تعرف مشاعر الطرف الأخر أمر صعب فكيف إذا دعمه الآخرون و غرق المعجب في الأحلام و التخطيط للمستقبل و تحليل الكلام و وضعه في غير مواضعه .. و أحس أن المظلومين كثر .. مظلوم أنت إن أعجبت و تماديت ثم تحطمت و لا ظالم لك .. و مظلوم أنت إن أعجب شخصا بك و لم تشعر تجاهه بأي عاطفة كالتي يفكر بها .. و أيضا لا ظالم لك و لا عتب عليك .. و مظلوم أنت إن دعمت أحدهم و حلمت معه بحكم محبتك له ( أو لهما ) ثم رأيته يجرح .. و لا ظالم لك.. و أعرف صعوبة الموقف لأني جربت أن أكون الحالات الثلاث كلها .. فكم مره لم أبادل أحدهم الإحساس و أنا أعلم بمشاعره رغم صمته فصمت رجل عاشق لا يصعب فهمه .. وأعلم بألمه و شوقه .. و لكني لا أشعر إلا بنوع آخر من المحبة و هو لم يبح لأرفض فيظل بين حلمه و واقعي .. و كم من مره حلمت مع أحدهم و تخيلت مستقبلهم وتحطمت قصور من أحلام أمام عيناي لأناس أعزهم و أهتم لأمرهم ..أما الوحيدة الباقية فلا أستطيع الكتابة عنها لأن فصولها لم تنتهي و أحداثها لم تتضح و موقفه لا أعرفه ..

أتراه يشعر بي ؟؟ أعلم أن الجواب لا يملكه سواه ..

بحث

2005-07-26T01:03:00.000-07:00

لماذا كلنا في الحياة باحثون عن الحب؟ ..
طوال أعمارنا منذ نعرف عنده إلى أن نموت .. و نظل سنين طوال نحاول أن نعرف ما هو الحب و مره بعد مره نعتقد أننا وجدناه و نعتقد بعدها أننا خسرناه و نكتشف بعدها أنه ما قضينا فيه ليالينا ليس هو الحب ..
و لم يرتبط الحب دائما بالألم ؟؟ ألسنا نبحث عمن يسعدنا و بعد أن نجد هذا الشخص نبدأ بإيلام أنفسنا .. و ما هي الحلاوة الغريبة في مرارة الألم .. ألا يناقض الحلو المر .. أن هذا هو ذاته اجتماع الحب و الألم ؟! ..أم أنهما لا يجتمعان أبدا و ما نراه هو جزء من الهذيان التابع لوهم الحب و عندما نجد الحب الغير متوهم لن يجمع معه الألم؟؟!لماذا بدأ الموضوع يضيع من يداي؟
لا أعرف .. ما الذي يحدث كلما حاولت الكتابة عن الموضوع أو التفكير فيه ..
كل الناس يكتبون عن الحب .. يتكلمون عنه .. يغنونه .. و .. يبحثون عنه .. فما الذي يجعلني مختلفة عندهم ؟؟ هل توصل الناس إلى نتيجة ؟؟ هل وجدوا الحب الحقيقي كالذي نراه نهاية كل فيلم و مسلسل و في كل أغنيه ؟؟.. أم انهم يغلقون التلفاز و يتابعون البحث ؟؟ ..
على كل حال .. أجمل حب .. ذلك الذي نجده بينما لا نبحث عنه..
و أتمنى أن يجد كلا منكم ما يبحث عنه .. و أما من وجده فأتمنى أن لا يفقده ..

و دمتم سالمين :)

لا تحزن

2005-07-25T03:29:00.000-07:00

من أروع الكتب التي قرأتها كتاب لا تحزن للدكتور عائض القرني و كل الكتاب عبارة عن شرح لماذا لا يجب أن نكون حزينين برغم كل المشاكل .. فأن كنت صحيحا فغيرك مريض و أن كنت مريضا فغيرك مشلول و أن كنت بلا أولاد فغيرك مات أربعه من أولاده في حادث واحد و أن كان همك أقساط السيارة فغيرك همه ست أولاد يضع على سفرتهم العشاء كل ليله ..فمهما كان وضعك فأن في نعمه و خير و مهما كان همك فأنه يهون مقارنه بهموم أخرى .. و إذا أحسست يوما أنك أكثر من يتألم على وجه الأرض تذكر أنه يعيش معك 6مليارات شخص 12% منهم تحت خط الفقر .. أشكر الله .. و تذكر .. من يتق الله يجد له مخرجا و يرزقه من حيث لا يحتسب ..

مره في أسوأ أحوالي قال لي صديق عزيز جدا أنه سمع ريمي ( الشخصية من الرسوم المتحركة) تقول أنه لا يأس مع الحياة و لا حياه مع اليأس .. أنه حقا إنسان كلما ضاقت الدنيا أتسع قلبه ..

هبوط

2005-07-24T00:19:00.000-07:00

ما الذي يحدث للعالم في السنوات الأخيرة التي مضت .. اعتدنا أن نتقدم كلما مر الزمن .. منى توقفنا و بدأنا بالتراجع؟؟ .. ربما لم تكن الأوضاع بخير في الأعوام السابقة و لكن التاريخ لم ينقل لنا كل شي .. أعرف أن التاريخ ليس ناصع البياض و أنه كأن مكتظا بالحروب الأهلية و الخيانات .. و لكنني لا أتكلم عن الناحية السياسية .. فالسياسة أضحت بالنسبة لي لعبه مفروغ منها تكلم العديد عنها و ما زالوا يتكلمون .. لكني أتكلم عن الوضع بشكل عام .. لماذا وصلنا إلى مرحله يسرق الجنين من بطن أمه ؟ .. لماذا في ظل كل هذا التقدم ما زال يتفشى الموت و المرض و الجوع و الفقر كما ينتشر الغاز في الفراغ ؟ ألم يصبح العالم قرية صغيرة أم أننا نختار فيم نتقارب و فيم نقرر أننا لا نعرف بعضنا؟؟ .. و في كل فتره و أخرى يتطرف البعض في محاولة (لإنقاذ العالم ) .. كالنازيين و الهيبيين .. و بالطبع ليست كل الحركات سياسية .. و لكننا رغم كل شئ ما زلنا نهبط و نهبط .. إذا كنتم لا تريدون إنقاذ العالم فقد أرحتم رؤوسك .. أما إذا فكرتم يوما بإنقاذه فتذكروا أن لن يغير الله ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم .. و أعتقد أن سبب هبوطنا المستمر أن نفسنا البشرية أنانية ..أعتقد أن كلا منا يحب أن يعرف أنه لا يعيش و حيدا في هذا العالم .. و هناك 5.2 مليار شخص من سكان العالم يعيشون في الدول النامية .. و أنه من واجب كل منا يجعل العالم مكان أفضل .. مكان نستطيع أن نضع فيه في المستقبل أبنائنا .. و أن كلا منا ولد بامتيازات تأتي معها التزامات .. و يجب على كل إنسان في موضع يستطيع فيه عمل شئ كأن يكون مديرا أو حاكما أو قاضيا أن يتقي الله و أن لا يكون منصبه هو كل شي فينسى لماذا وضع في هذا المنصب في البدأ .. ميزنا الله بالعقل فكيف للنحل و النمل و الطيور أن تكون منظمه أكثر منا و ناجحة أكثر منا ..لماذا يتصرف الناس بهمجية دون دستور.. دون منهج معين .. و كأننا عدنا للنظام القبلي و حرب البسوس و ذبيان.. و أقر أنني على الصعيد الشخصي سعيدة و مرتاحة و أعيش في ترف لم أكن احلم به قبل عده سنوات و الوضع – و الحمد لله – في تحسن عائليا و اجتماعيا و عاطفيا و ماليا و دراسيا .. و لكني لا زلت لا أستطيع النوم .. بسبب العالم و حال العالم .. فقره و جوعه و مرضه و سخافاته و عريه و ضياعه .. لا زلت أبحث عما يمكنني فعله و هناك الكثير من الأفكار و الكثير من الحلول .. و لكني ما أن أواجه ضغوط يومي أنا و محاولة استيعاب دروس الصرف و النحو (اللي أحقد عليها .. الله ياخذها منزله نسبتي) ومحاولة رفع علامة الأحياء .. حتى أعرف أن حلولي لن تغير شيئا في هذا العالم لأنه ليس هناك من يسمع .. و لأن الكثير من الناس بلا ضمائر .. و الفساد الإداري منتشر كالأمراض في أفريقيا كالرشوة في المحاكم كانعدام الاحترام و الأدب في كثير من الفضائيات و لست سوى فتاه في الخامسة عشر مع كثير من الأحلام لتغيير الواقع .. مع التحية لكل من جفا النوم لأنه غيره لا ينام .. و إن كان منكم ناس مثلي .. لا أملك إلا أن أقول .. الله يعينكم .. و دمتم سالمين ..

خلال غيابي

2005-07-24T00:07:00.000-07:00

خلال الأسبوع الماضي كنت رحله لزيارة مكة و المدينة برا كعادة العائلة في ذا الوقت من السنة .. كنا خالي و زوجته مه بناته الثلاث 15 ، 6، 4 سنوات ..
و خالتي و زوجها و أربع بنات و ولد 15 ، 14 ، 12 ، 10 ، 7 سنوات .. و خالي و ثلاث أولاد و بنت لا أعرف أعمارهم .. و أمي و ثلاث بنات_ أنا منهم _ و ولد 15 ، 11 ، 10 ، 1 .. و خالتي و جدتي ..
خرجنا أنا و عائلتي من بيتنا في السابعة صباحا حيث توجهنا إلى بيت خالتي و كان خاليّ مع خالتي الصغيرة فوق الباص يربطون الأمتعة .. المهم خرجنا من بيت خالتي بعد نصف ساعة..
كنا أربع بنات في المقعد الخلفي أعمارنا بين 15 و 14 كما وضحت ربع ساعة و أخرج كلا منا العدة .. أم أند أمز و بسكوت و ستكلز قطعنا عمان في أربع ساعات تقريبا و توقفنا في أبو ظبي .. الله يعزها .. للصلاة الحمامات نظيفة و المصلى مكيف و واحد أدنوك فيها ما لذ و طاب من كل الأصناف كعاده الإمارات كل سنه فيها أنظف المحطات .. و المهم و على غير العادة قررت العائلة أخذ درب الشاحنات لاختصار 200 كيلو متر في السعودية بحيث لا نمر بالإحساء و نمر بالخرج و نضل خارج مدينه الرياض (يعني ما في ماكدونلدز عالغدا ) وقبل أن ندخل حدود السعودية بدأ مكيف الباص يتعطل في حدود الساعة الواحدة و نحن في الصحراء .. و أصبح بخير عند الساعة الخامسة ( يعني سوه فينا مقلب ) .. قضينا ليله في الخرج لكي يرتاح السائقان ( خوالي ) أما نحن فلم نعرف النوم حيث كنا 17 في غرفه بلا أسره و أختي الحلوة تريد أن تمشي لا أن تنام لأنها كانت نائمة ثلاثة أرباع الطريق في حضن أمي .. و لم نجد سكنا محترما لأننا لم ندخل الرياض .. كان الطريق ..زبالة .. و الأكل لم أستطع أنا أو أيا من بنات خوالي أكله .. و إذا بأمي تعلق في المطعم أنه كلا واحدة منا أميره أعان الله من يتزوجها تليها خالتي قائله أن كل بنت منا يجب أن تتزوج صيادا .. J
وصلنا المدينة .. و في المدينة كل شئ كان (كول) و لكن كل واحد مع عائلته و خالتي معنا و جدتي مه خالي و أولاده .. اكتشفت في المدينة أني لا أستطيع أن أعيش مع أخواني الصغار و أمي في مكان واحد و عرفت لماذا أحبس نفسي في غرفتي أو على الإنترنت عندما يكون أهلي في البيت .. و شكرت الله على نعمه أنى أسكن في الطابق الثاني من المنزل وحدي و أهلي ليسوا أناس سيئين أبدا و لكني لا أستطيع أن أعيش معهم في غرفه واحدة ..
خرجنا من المدينة المنورة إلى مكة قبل المفترض بيوم واحد أحرمنا في الميقات و صلينا في قباء.. و عندما وصلنا مكة ليلا صدمنا بأن الفندق الذي نسكن فيه كل سنه قد هدم لبناء مجمع عملاق .. و أبراج مكة ( مليانه عالاخر ما في غير غرفه وحده حق ليله ) و هيلتون مكة أيضا لا مكان فيه .. فسكنا في مكان بعيد عن الحرم و في ذات الليلة خرجنا أنا و خالتي و بنتاها الكبيرتان و زوجه خالي و بنته الكبرى في الطواف انفصلنا أنا و بنت خالتي معا و خالتي و زوجه خالي معا و بنت خالي و بنت خالتي معا .. و كنا منذ بداية الرحلة نتمنى أن يضيعنا الكبار .. و هذا ما حدث و لكن الأمر أنقلب علينا .. طفنا أنا و بنت خالتي ثم وجدنا الكبار و عرفنا أين و ضعوا أحذيتنا .. و لكن بنت خالي و بنت خالتي الأخرى لم يجدونا و بعد السعي استوعبوا أنهم حفاه و ضائعون .. و الكبار يبحثون عنهم و هم يبحثون عنا و أخبرنا نحن خالتي أننا ستذهب للفندق .. و كانت العمرة بالنسبة لنا سهله ..أقدامنا آلمتنا و لكن استيقظنا بخير .. أعود للضائعين .. البنات يبحثون و الكبار يبحثون من الساعة الثانية و النصف إلى أذان الفجر و بعد اليأس خرجوا البنات من الحرم حفاه و مرهقين و اشتروا من الشارع زنانيب أو شحاطات و رجال الهيئة يصرخون بهم ( غطي وجهك يا مره و أش هالعباة يا مره ) و تقول بنت خالتي أنها ودت لو تضربهم بالنعال على رأسهم لكنها بلا نعال ..
عادوا إلى الفندق و عيوبهم حمراء من التعب و هم على وشك البكاء .. أما أنا و بنت خالتي وصلنا الفندق بأنفسنا في حدود الثالثة فجرا و قصت كل واحدة منا شعر الثانية و مع أني وددت أن ألعب بشعرها لكني لم أفعل ..
و مع تكرار حوادث كهذا الحادث .. و رغم (خياس ) دورات المياه و مع المطبات القوية التي أصطدم بها خالي بسرعة 120 كم تحطمت معها أضلاعنا لأننا في الأخير و رغم روائح بعض الناس في السعي و رغم (الرفسات) و (الشوتات) التي تلقيناها في الروضة الشريفة ورغم تعطل المكيف في الصحراء .. إلا أني أبشركم أننا بخير و الحمد لله ..
و عقبال ما تروحوا كلكم العمرة مثلنا

miss u

2005-07-14T03:23:00.000-07:00

للمصلحة العامة

2005-07-14T02:13:00.000-07:00

في الهندسة شي يدعى (عامل الأمان) و يستخدم عاده في المدرجات .. و حدث ذات مره أن وقع جزء من الطابق الثاني من المدرج على المشاهدين في الطابق الأول من المدرج و لا أذكر في أية سنه أو نوع المناسبة لكني – و لا أعلم لم – ما زلت أذكر المشهد و كأنني رأيته للتو..
المهم عامل الأمان هو أن يكون المدرج أو الطائرة أو المسرح المجهز لاستيعاب عدد معين من الأشخاص يستطيع احتمال العدد و نصفه في الغالب ، مثلا أن كان المسرح مجهزا لاستيعاب ألفا شخص من المفترض أن يتحمل أساس البناء ثقل ثلاثة آلاف .. و السبب بسيط .. عامل الأمان .. كلنا تقريبا نتابع المباريات و حتى غير المهتمين بالرياضة لا بد و أنهم رأوا و لو مبارة واحدة .. ما الذي يحدث في حاله تسجيل هدف ؟؟.. ببساطه يهيج الجمهور و يقفز و يرقص نفس الشي يحدث في الحفلات (مش عند الهدف لكن لما يحمس المغني الجمهور ) و هذه الفرحة العارمة قد تكون سببا رئيسيا في انهيار كل شي .. هذا ما أريد الوصول له .. دائما ضعوا لأنفسكم عامل أمان لكي لا ينهار البناء .. و إن كنتم لا تستطيعون وضع عامل الأمان لا تفرحوا أكثر من المطلوب لا تهيجوا لكي لا ينهار كل شي على رؤوسكم و رؤوس أناس يعتمدون عليكم ..
و تذكروا قول ذاك الخطيب الجاهلي ( نسيت اسمه ) .. سوء الطن عصمه (نسيت الخطبة في امتحان نص السنه و نقصت أكثر من علامتين و الحين أذكرها .. عالعموم ) لا تسلموا بأن هناك شي كامل و أن الوضع لن يحتاج لعامل أمان ..
قال أبو البقاء الرندي ( و الله وين المعلومات لما نبيهم ) :
لكل شي إذا ما تم نقصان ... فلا يغر بطيب العيش إنسان
و لكن ليس قصدي أن أبعث الكآبة إلى أرواحكم كل ما في الأمر أنها معلومات للمصلحة العامة ..

وصيه أمامه بنت الحارث لابنتها ليله زفافها

2005-07-14T02:06:00.000-07:00

أيا بنيه .إن الوصية لو تركت لفضل الأدب تركت لذلك منك . و لكنها تذكره للغافل معونة للعاقل. و لو أن امرأة استغنت عن الزواج لغنى أبويها و شده حاجتهما إليها ، لكنت أغنى الناس عنه و لكن النساء للرجال خلقن و لهن خلق الرجال .
أيا بنيه إنك فارقت الجو الذي منه خرجت و خلفت العش الذي فيه درجت إلى وكر لم تعرفيه و قرين لم تألفيه فأصبح بملكه عليك رقيبا و مليكا ، فكوني له أمة يكن لك عبدا و شريكا و احفظي له خصالا عشرا يكن لك ذخرا .
أما الأولى و الثانية : فالخشوع له بالقناعة و حسن السمع له و الطاعة. و أما الثالثة و الرابعة : فالتفقد لمواضع عينه و أنفه فلا تقع عينه منك على قبيح و لا يشم منك إلا أطيب ريح . و أما الخامسة و السادسة : فالتفقد لوقت منامه و طعامه فأن تواتر الجوع ملهبة و تنغيص النوم مغضبة . و أما السابعة و الثامنة : فالاحتراس بماله و الإرعاء على حشمه و عياله و ملاك الأمر في المال حسن التقدير و في العيال حسن التدبير. و أما التاسعة و العاشرة : فلا تعصي له أمرا و لا تفشي له سرا فأنك أن خلفت أمره أوغرت صدره . و أن أفشيت سره لم تأمني غدره ثم إياك و الفرح بين يديه إن كان مهتما و الكآبة بين يديه إن كان فرحا ..

كتبت هذه الوصية لأني شعرت أنها تشمل كل شي و للرجل أقول .. أعطها من الحب كل ما لديك تجد في المقابل كل الخير ثم الزواج هو أن شخصان منفصلان يصبحان شخصا واحد و على الشخصان أن يقدما التنازلان و يعيشان في منطقه وسطى. و تذكروا أن جناح واحد لا يطير.

في البدأ

2005-07-11T19:08:00.000-07:00

السلام عليكم و رحمه الله و بركاته

فكرت في بدأ بلوق خاص بي لسببان .. الاول لايصال افكاري للناس و الثاني لامارس هوسي بالكتابه في مساحه خاصه بي ..و لقيت تشجيعا غريبا من صديقاتي و كان سببهم الرئيسي ان اوقف التفلسف عليهن و البدأ في التفلسف على الناس :)لا اعلم هل سأستمر .. لا اعلم هل سالقى اقبالا و لكني اتمنى ان يكون هذا البلوق مشروع ناجح